双汇牌火腿肠、去食堂打饭、很老的茶被尊称为奶茶、露出了脚趾的解放鞋、斗鼠、水饺多少钱一碗、野鸭等非常经典经营小笑话20则。

1、某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

2、一天，大胖去食堂打饭。赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩————9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里……

打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。

3、顾客问茶叶店老板：“为什麽茶有红茶、绿茶和黑茶？”

老板说：“这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。”

顾客晃然大悟地说：“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”

4、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”

售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

5、诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什麽了？我看见两只老鼠 在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”

6、老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？服务员很不高兴，就说：没有。只有馒头。老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。服务员极为恼怒，骂道：流氓！老董极为惊讶，说：六毛？太便宜了！

7、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”

服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”

8、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”“有，火车时刻表。”

9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。

专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！

10、顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”

售货员：“刚出锅时挺大的。”

顾客：“现在怎么小了呢？”

售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

11、某甲请开电器行的某乙来修理收音机。某乙说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”

甲说：“就是你呀，你忘了，去年……”

乙：“哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。”

12、甲：你说为什麽外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！

甲：那中国酒为什麽是白的？？

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

13、一个人来到马场。场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，您喜欢什麽样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？我们希望要长的。长的？是啊，要知道我们一共8个人呢？

14、昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗！”。摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！

15、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”

营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”

“那两颗不是我的牙！”

16、一天，一位顾客到一家商店里买烟，说来盒丝绸之路（烟）。后来说：“不要了来一盒好的吧。”售货员问：“那你要什麽？”他想了想说：“要一盒大鸡吧，其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟。

17、一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”

“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

18、去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。

找了第一个客服，哎，人家死活不同意。

我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。

第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”

19、昨晚去小便利店买东西一共30。

心想这老板人不错，认真验下钞票，没事，是真钞，然后打道回府。

回家后发现…20是假的…

20、营业员：“好消息！新到的畅销书，买一本送一本。”

顾客：“为什麽？”

营业员：“一本是原书，一本是勘误。”