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49. 筒子们，换号啦!新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。 50. 食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜?同学答曰：红烧鸡八毛! 51. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
幽默笑话短信 2、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗? 3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。 5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂 6、“你为什么要谈‘三角恋爱’?”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛!” 7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛!” 8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊!俺正准备去东莞，谁知?唉!……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。” 9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧! 10、美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游：我坚信这一点!这是一所疯人院! 11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦!我只弹黑键就好了! 13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。” 14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年!” 15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么?坐下一趟吧!” 16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。 17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗? 18、甲：你知道四大名旦吗? 乙：哟，这还不知道!不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛! 19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么?”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽!” 20、小明：爸爱我们吗?妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个?妈：换了5个还是这样! 21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。” 22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?” 23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意?” 数学家：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……” 25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪!汪汪!” 26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不?收废品的四处张望了下说：收!傻子说：有点长!那人说：没事、先领我看看!傻子说：那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧! 27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。 28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug?”小朱说：“pig”“是U还是I?”“I!”“U!”“是I……” 29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了!” 30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮!小姐不高兴问：和尚怎能说这种话?和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗? 31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。” 32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…” 34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了!”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的!” 35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。” 36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗?” 37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。” 38、儿：妈妈，你怎么生我出来的?妈：从肚子里生的!儿：怎样生哦?妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的! 39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人：“巧克力!” 40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!” 41、病人： 我的记忆完全消失了! 医生： 什么时候才开始消失的呢? 病人：去年8月20日上午8点。 42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚?玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了，可又不愿娶我。 43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸! 44、“你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。” 45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔!这些苹果没有洗，会拉肚子! 46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。” 47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧!”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是?” 48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗? 49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口? (责任编辑：每日一笑) |
