某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？” 这人答：“在我们中学，6年” 招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。” 他答：“我是在那里上学。”。。。 单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。 原材料商情我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。 结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。” 这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。” 

1 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我。。。。。。.干洗。
 

我知道事情的真相了。很高兴地说：我知道事情的真相了，能让你不费吹灰之力获得好处…… 那就是，跑去对爸爸说，爸爸抱抱：我知道事情的真相了！那去买吃的 孩子见这话那么管用：别告诉爸爸。一把将孩子拥入怀中！ 孩子听完，塞给孩子200块！ 妈妈也慌了世界上有那么一句话！ 爸爸慌了：别告诉妈妈：来，说！拿去买吃的 孩子又跑去对妈妈说，塞给孩子100块！ 邮递员热泪盈眶：我知道事情的真相了，便跑到门口 见到邮递员，说。

3.神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想：要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了： 请问一下------- 你---也是香菇吗--？
4.一天，在马路上交警看到开得一辆非常慢的车，于是他就上前去问为什么，开车的大妈说：＂前面不是写着限速20吗？交警说：“哦，那是20号公路”说完他就看到后座的人脸绿了交警问“为什么啊？”“哦，刚才我们是从245号公路过来的” 

 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来， 我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。 我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗 小声说：”打过，可是有什么关系。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想， 就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说突然想踢足球。

1.___，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，___。 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃。

1.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：…
 

想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑. 

爆笑短信笑话
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“ 谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“。