某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考。

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

一人旅游遇到一群野猪围攻，掏出食品，金钱，野猪不为所动。掏出仅有的身份证，群猪跪下对其痛哭道：老大，我们可找到你了！

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

~~~~狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人后院里发现了大量的骨头。”猫说：“这是重大发现啊，你怎么这么悲伤啊。”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊。”

我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

一男进酒吧要了杯酒。服务生见他不开心便问：先生为什么不开心？男：我喜欢男人，我兄弟也是。服务生：难道你家没人喜欢女人吗？男：有，我妹。

你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是??最好的！

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演答：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九枝时一齐送给你，并会动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！”

某男送给女友一支花，女友上前吻了男友一口。男的便推开女友往回大跑，女友不解，便问道：“你跑什么”。男的边跑边答：“我再去拿些花来。”

天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

晚餐时，五岁的女儿问“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲，然后说“看吧！连孩子都觉得奇怪”

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

小张给小丽写了一封情书，在信封的背面画了很多桃心，用箭穿着。不幸的是，小丽回信写道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！

结婚纪念日，丈夫送给妻子一根钻石项链，并说：“亲爱的，你知道吗？我是为了三个字才买了项链送给你的。”“一定是‘我爱你’”“不，是大减价”

某报评“我最难堪的事”，奖金一千元。一男写道“我最难堪的是一次逮住妻子和别人偷情”，几周后报社来信“鉴于那两位也很难堪，特发奖金两千”

有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

惯偷被押赴刑场。临刑前，神父：孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门将对你关闭。“没事，天下没我打不开的门。”

甲：班长这次考试又得满分。你呢？乙：我也满分！甲：不会吧，你考了5分钟就交卷了。乙：我在试卷上写：答案见班长试卷。

阿德生前脾气暴躁，动不动就生气。阿德死后，石匠按他生前的要求，在墓碑上刻上了这几个字：“看什么看？！有什么好看的？！”

一推销员吹嘘：你把头放在支架上，电动剃刀就会自动刮脸。有人问：但每个人脸型不同。推销员：放心，剃一次，脸型就一样了。

大夫：你可以通过打高尔夫减肥。患者：我试过，不行。把球放在我能打着的地方我看不见球，要是把球放在我能看见的地方我又打不着！

晓辉爷爷每天喝粥前都往粥里洒火药，据说这是他活到108岁的秘诀。爷爷死后，晓辉爸妈就惨了。用整整五年才还清给火葬场的八万块赔款！

病人：我好痛苦。每晚我总梦见成群的鬼蹲在我家栅栏上，怎么办？医生：你的栅栏是木头的吗？病人点头。医生：回去把栅栏削尖！

迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他可是来送她的。”

老师讲课，看一优秀生和一差生都躺在书上睡觉，拉起那差生骂道：你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？“救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！

“恐怖分子：首领，袭击美国白宫的飞机已经装好炸药准备起飞了，拉丹沉思了一会：慢着，把炸药换成墨水我要让布什找不到家。

我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我搬钟吃力地走在街上时，一小孩跟在后面看了半天然后问：“叔叔，你干吗不用手表呢？”

毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

银行保险库钥匙丢了，无人能开。行长就从监狱借来个盗窃犯。犯人很快打开门。行长：我应给你多少报酬？犯人：两年前我开这扇门，一下就得了一百万！

一对老夫妻同过60大寿，神仙突然降临，说可以满足夫妻一个愿望。老头抢着说道：我想和小自己30岁的女人结婚！老头一下子变成了90岁。

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？

饭店老板养了一只黑猩猩，有一次，一客人在酒后闹事，于是，老板让黑猩猩吓醉鬼。一阵厮打后醉鬼走出饭店说：“有的人以为穿了皮大衣就了不起。”

一个中年男人怒不可遏地闯进某办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问谁欺负你了？”

老师：杰克，你上课不带笔不觉得难为情吗？我问你，如果一个士兵上战场没有带枪你怎么称呼他？杰克：报告老师，我会称呼他为“将军”！

警察押送犯人途中帽子给风吹掉了。犯人讨好地问：“我去替您捡帽子好吗！”警官说：“黄鼠狼给鸡拜年，不怀好意。你站在这儿，我去捡。”

一酒鬼，后裤袋里插瓶老白干在街上摇摇晃晃地行走，不巧被车刮了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：“天啊，但愿那是血！”

空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵？”小战士：“落下来时看屁股就清楚了！”长官：“此话怎讲？”小战士：“新兵屁股上都有脚印！”

秘书长：“总经理让我们明天去买《四库全书》。”秘书：“我们就三个库，已经全满了，还有一库书放在哪里？”秘书长：“那就再腾一间办公室吧。”

蹩脚的歌唱演员练声直到夜深人静，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱演员气愤地大叫：“都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

学生念课文：“太阳眼眼（冉冉的方言）升起。”其普通话极为不准。老师怒道：“给我讲普通话发卷舌音！”学生惶然道：“太阳卷舌升起。”

教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“我今天总算明白了考试总是不及格的原因”

一位妇女声情并茂地唱《阿根廷不要为我哭泣》。一曲结束，一位老人在一旁默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”

连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见后非常气愤，正想发火。旁边的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：“狗日的嚼完了？”

父母分居时，小女孩才3岁。今天小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声叫起来，哭道：“怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？”

甲：“只有傻瓜才会武断地承认一件事，聪明人遇事是要三思而后行的。”乙：“你肯定？”甲：“当然！”

画家在海边画风景画，身旁来了一对夫妇。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！”

病人对精神病医生说：“我很早就以为我是一只鸟。”医生：“看来病情很严重喔，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

妈妈用开水烫毛巾消毒，三岁的小男孩跑过来，指着锅里问：“妈妈，里面是什么？”妈妈：“是毛巾啊。”小孩迟疑了一下说：“原来毛巾也能煮汤哪！”

路人甲：“请问殡仪馆向哪里走？”路人乙：“你只要站在路中央，待一会儿有人会送你去。一切后事全由他安排。”

女士：“一年前我丈夫去菜市场买土豆，从此再没回来，你说我现在该怎么办？”警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。”

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；

富人问乞丐：“为什么狗看见你就叫？”乞丐说：“倘若我有几件漂亮的衣服穿着，那畜生肯定会尊敬我的。”

丈夫阮文：“你相信星座算命吗？”小妻王琴：“我们处女座的人，不会随便相信星座算命的！”

在天寒地冻的冬天。父亲：“儿子，把窗户关上，外面很冷。”儿子：“难道关上窗户，外面就不冷了吗？”

在法庭上，律师质问交警：“你单凭一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了酒吗？”“不能，可他要把马路中间的那条白线卷起来。”

有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿进天堂还是地狱？”穷人略有所思地回答道：“唉！要看，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！”

在分叉路口，行人指着前方的两条路问一个小孩子道：“请问这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”

两位影迷谈及电影，总是津津乐道。甲：“你知道惊险在电影中怎样解释吗？”乙：“我早研究过了，惊在意料之中，险在情理之外。”

男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”女演员：“由于我已经是第7次演癌症患者了。经厉太多，就无所畏了。”

某女士：“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”画家：“当然可以，不过，您一定会认不出自己的。”

女作家：“气死我了！辛辛苦苦写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”友人：“唷！3岁已经认得字了么？”

祖父和五岁的孙儿聊天，说：你们现在真幸福，“我像你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈让你看什么？”

一位父亲对他的朋友说：“我无法想象我儿子长大以后能够干些什么，他经常撒谎。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

食客微微一笑，不怀好意地说：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”服务生很镇静：“可是，这道荤菜不必另外加钱的。”

甲：“我准备在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，放哪一个更合适？”乙：“贝多芬最好，因为他是个聋子。”

爸爸：“你懂得海水为什么是咸的吗？”儿子：“当然知道。”爸爸：“你就说给我听吧。”儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

某病人病重，治愈无望，医生觉得有必要告诉他实情：“你病太严重了，难以治愈，你还想见什么人吗？”病人虚弱的声音说：“我还想见另一个医生。”

电梯中有个神经兮兮的乘客紧张地问电梯操作员：“倘若电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？”操作员回答：“那就要看你是好人还是坏人了。”

一乞丐请求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了，请您让我如愿。”贵妇人便唤佣人：“快端出盘肉饼给这个人看看。”

顾客：“这件猪皮大衣我非常喜欢，不知道它怕不怕水？”售货员：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

方便面挨了打，马上约来挂面去复仇，路上刚好遇到了肉团，把他打了一顿说：“小样的，别以为裸奔我就不认识你了！”

我想当皇帝，怕?嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想娶你为妻，又怕拍拖。

公共汽车上老太太不懂得乘车的路线，怕坐过站，逢站必问汽车司机，到一站，她使劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

有一位负责申请驾照的人去负责结婚证书发放后没几天就失业了，由于他总是习惯性地问：“你们是为了娱乐还是商业用途？”

法官严厉地问犯人：你为什么印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！只能以假冒真。

赵旭东问：“什么叫乐观派的人？”王明建回答：“这个……就如茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”

砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”糕点厂长：”“是啊，欢迎光临，有何贵干？”砖瓦厂长：“我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得这样硬的？”

躺在手术台上的病人，胆怯地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”心虚的医生回答说：“我更怕，我也是平生头一回开刀。”

不想当将军的士兵不是好士兵，不想追女友的男青年，不是勇敢的男青年，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。

主治医生对实习医生说：“以后不准拿水果进来。”实习医生疑惑地问：“医院有此项规定吗？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗荔枝植入患者的眼里。”

子：“什么是诚信呢？”父：“诚信就是明知要破产也要把货送客户。”子：“那什么是智慧呢？”父：“这种傻事不能做！”儿子一头雾水，不知所措。

刚学会骑摩托车的青年男子不小心撞倒一个老太婆。青年男子：“太婆对不起喔！我不大会骑。”阿婆：“不大会骑还撞这么准！”

城市青年人问农民：“这头牛怎么没有犄角？”农民说：“有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是头驴。”

某男去超市买糖，瞧见货柜上五颜六色的糖果异常高兴地说：“嗬，他妈的，哪种糖最好吃？”售货员看了看他说：“是你吃的话，口香糖最好。”

一农场主对前来参观的人们夸耀他的农场：“我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得用两天时间！”一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车。”

法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人。我刚才没意识到这一点。”

看你每天那么辛苦我真的很心疼！我曾不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

多年前你养个小狗叫脸，我养个小狗叫屁股，不久你不要脸了，三年后你来我家，看到三岁的屁股伤心的说：“要是我的脸还在也应该有屁股那么大了”

日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

亲爱的!当我骑单车上坡时,最怀念的是你曾经给我的动力,车后座有你,上坡也充满快意,只要你放个屁!

商人带着儿子看店。儿子：“爸爸，有个顾客问衬衫缩不缩水？”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了些。”父亲：“告诉他，衬衫缩水。”

杰克到酒吧应征保安。招聘人：“有经验吗？”杰克说“当然有经验”，然后把一酒鬼踢出门。招聘人：“现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。”

“我对足球比赛情有独钟，我已掌握有关足球的知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

审讯者问疑犯：“见过这刀子吗？”“何止见过。”“这么说你认识这刀子！”“一连十几天了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

天增岁月人增寿，馒头稀饭已喝够。劳碌奔波几十年，只有一幅瘦骨头！

我有两个心事，是藏在心底的秘密，从来没对人说过，今天和你一起分享这两个心事??一个左心室，一个是右心室。

练好普通话，行遍天下都不怕。初级班：化肥会挥发。中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。高级班：黑化肥发灰会挥发。灰化肥挥发会发黑。

两个窃贼在一起清点一天的收获。贼甲：“数数今天一共偷了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

一位打扮入时的女子走进皮货店问：“有便宜的皮大衣吗？”售货员回答：“有啊！袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱！”

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

“昨天公共汽车的售票员一直盯着我，仿佛我没买票似的。”“那您怎么办？”“很简单，以牙还牙，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到王大爷家说：“大叔，您也为镇里的游泳池作点贡献吧”“理所当然！”老王说着，去提了一桶水。

一人上班忘了打领带，老板见到恶狠狠地说：“上班要打胎！”此人大惊，他三思不得其解，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

老师发现一学生在递纸条，说：“把纸条拿来。”学生说：“您还是别看吧。”老师：“少废话！”学生把纸条拿给老师，上面写着：“别看了，笨蛋！”

夜深了，孩子睡觉时哭个不停。父亲决定唱一段摇篮曲促使他入睡。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”

爸爸对女儿说他小时候家里一贫如洗，生活艰辛。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

偶们光棍就算啥都怕也不会怕离婚，谁象家庭主夫，要来个内部纠纷，一不小心就固定资产少一半。

某学生痴迷《水浒》，一天课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，学生亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”

某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发现：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你的后面有个月历。”

患者被护士们推入手术室，看到医生护士一律戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差，你谁也认不出啊。”

一个农夫的妻子实在太丑了，丈夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不但吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一农妇数高楼，一骗子过来:“数几层了？罚款，每层1元。”农妇：“15层。”交钱后旁观者说:“傻。”农妇:“他才傻呐，其实我数了18层！”

某大夫是专治不孕症的妇产科医生，他行医多年，得到了患者的好评。一日，患者送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

某君梦见一个天大的秘密，可醒来忘得一干二净！他决定第二天假如做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：白日做梦！

某食客慕名前来某饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，就前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：“谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！”

傻瓜：“你看，铁轨越远就越窄，那么大的火车怎么不掉下来，并且走得还很好？！”笨蛋自作聪明：“傻瓜，火车不是越走越小吗？”

南方某公司采购员去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”吓得年轻人连夜离开这里。

现在的小孩子都早熟。一位父亲把上初中的孩子喊了过来：“孩子，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”孩子很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”

在教室里，学生甲将自己的碗伸到旁边的学生乙面前：“尝尝我的饭。”这般好意谁还拒绝？乙舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”甲补充道。

鸟类学家走进专利注册处。“我已让信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！具备了其“父母”的优点。”

在庄严的法庭上，审问官质问小偷：“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”小偷：“会呀！我其实很担心这条珍珠项链是不是真货。”

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”教室里一片寂静，没人回答。老师：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是由于心静自然凉。”

甲：“你是怎样理解现实主义和浪漫主义呢？”乙：“这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。这叫区别对待嘛！”

父：“去马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。”过了很长时间，儿子空手而归：“爸，我过不了马路啊，因为路上一辆车都没有。”

河水中央竖立一块牌子。近视眼的旅客在旅游时看不清上面的字，只好脱下鞋子，涉水到河中，见到牌子上写着：小心鳄鱼。

甲：“苍蝇不敢落在你脸上。”乙：“怎讲？”甲：“坑洼太多怕蹩脚。”乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲：“怎讲？”乙：“太光滑，苍蝇怕劈叉。”

左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到：我爱你！

路人：“你为何要乞讨？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“可你为何要喝酒？”乞丐：“好有勇气乞讨。”

商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，随即顾客又要求她把布条打结，店员怒：“你神经病！”顾客：“对啊，我有医院证明。”

书店主：“这一本书，打4折，便宜极了，看了，有趣得一定能够笑死。”妇人：“买一册，我拿去让我婆婆看。”

某炮兵连进行新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长立即跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里打颤：“我下回再不敢偷白菜了。”

一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡正准备吃时，突然闯进来两名k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。

吝啬的女人问乞丐：“你有裤子上所掉的扣子吗？我帮你缝上。”乞丐说：“善良的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

在街道派出所里，值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

一人要杀家中公鸡，哪知公鸡突然展翅高飞，飞上房顶不下来，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：“你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！”

经理对求职者说：“我不能雇用你，这里有很多工人了，他们的名字我都登记不完。”求职者：“你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。”

一位法盲对朋友讲：“我和政府竞争，政府竞争不过我，就使用了司法力量。”朋友：“你们到底在竞争什么？”甲：“我生产的钞票比政府的还逼真。”

家境贫寒，父子艰难为生。小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：“不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！”

厂主问因被开除一直怀恨在心的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

老鼠和大象结婚的第四天大象就死了，老鼠痛哭地说：“没想到一夜风流的代价就是要用一生的思念哀悼它。”

小偷前一次来商店得手，却在第二次来商店偷东西时就被警察抓住了。警察问：“你不清楚是要被抓住的吗？”小偷说：“我看见上面写着欢迎您再来。”

母老鼠钻入刺猬家，公老鼠没看清，过了一会儿出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？”

蜗牛在路上行走时被乌龟从后面碾过，好心人将受伤的蜗牛送进医院急救，蜗牛清醒后警察问他当时情况，蜗牛：“没看清，当时他的速度太快了。”

一只母壁虎向一只公壁虎小声地说了一句话，公壁虎很快从墙上掉下来！知道她当时怎么说的吗？母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”

麻雀偶遇乌鸦，没认出来，就问：“你是什么鸟？”乌鸦说：“我是天鹅。”麻雀很纳闷说“天鹅都是白色的啊。”乌鸦生气地说道：“老子是烧锅炉的。”

甲鱼对老鼠炫耀自己说：“我在这家三星级宾馆任职。”老鼠不相信。甲鱼连忙说：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

熊和兔子在方便，熊问兔子：“毛沾到大便有没有关系？”兔子随即回答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。

巧问妙答考智力。提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿怕羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿喊救命。鸵鸟：“我只是想问，你用了什么牌子的脱毛剂？”

神父遇见了狮子，吓得浑身颤抖连忙下跪祷告，突然见狮子也跪着。神父高兴道：“感谢主！它良心发现了。”狮子站起来，说道：“笨蛋！这是饭前祷告。”

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很好奇。问：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你要在屁股上放把火也许比它还要快！”

龟和蛇逛公园，只有一张票，为了迷惑正在查票的鹰龟让蛇缠在脖上，入园时，查票的鹰说：“站住。”龟蛇慌张，鹰又说：“看你那鳖样，还打领带呢！”

美国火鸡对中国母鸡说“merry christmas”，又翻译说：“生蛋快乐！”母鸡言：你没生过孩子，怎么理解生孩子的痛苦。

明知不可以,偏偏喜欢你,明知会受伤,没你新会慌,爱得如烈火,焚毁你和我,吻着你的嘴,心里感觉美,哎这烟什么牌子,还挺好抽.

报纸上说零食对胃不好，我把零食戒了，报纸说饮料对肝不好，我把饮料戒了，报纸说交你这个朋友对心脏不好，他妈的我把报纸戒了。

一位白人到黑人区发表竞选小说,为了赢得黑人选民的支持,发表演说中他竟然托口而出:虽然我的皮肤是白的,可我的心和你们一样黑

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，半个月过去了却卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。。。

老虎追一只兔子，追到大树下兔子不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为上了网我就不认识你。”

有两个造假币钞的不小心造出面值15元的假币，于是2人决定把假币拿到偏远的山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张7块的。。。

老师对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫地愤愤地回答：“看谁敢不要？”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

”农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋；二是把别人的钱装进自己的口袋。

包子和花卷打架，包子招架不住，转身跑了，花卷在后面追，半路遇到肉丸子，花卷上前就把肉丸子摁住，说：小样，就你这点姿色，裸了也没戏！

月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么呢？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子！

兽医外出，吩咐助手给病马喂药：你只要把管子放到马嘴，将药放入后吹气即可。次日，兽医回来见助手奄奄一息倒在一旁，说：没想到马吹气比我快！

法官给一个罪犯判刑：你要被拘禁两个月，但是你交五百块钱的话现在就能放了你。罪犯说：大人，我犯罪就是因为穷啊！您看能不能多关两年倒找我点？

跟小侄女和大胡子老外同乘电梯，小侄女唧唧喳喳说个不停，我说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”没想到老外咧开大嘴，面露喜色，用标准的普通话说：“真的吗？”