lz妹纸，小时候住在乡下，厕所离得远不敢去上，晚上就在路边拉粑粑--------------我穿我爸爸拖鞋去，妈妈怕我拉在鞋子上，就叫我脚跨开点！再跨开点！再跨开点！！再…跨……
然后我就坐在了自己的屎上哭

～2013~~一定要幸福~~家里来客人，聊起兄妹感情！小时候我不听话老爷子拿皮带打，我还不带哭的，倒是在旁边的妹妹哭的稀里哗啦，抱着我说哥，你疼不，你倒是哭呀～～妹妹小我八岁，男朋友今年来家里了，也要出嫁了，想想心里难受～～珍惜家人，珍惜每一刻！

一句话不割：上帝总会在我们身边安排一些极品人物以锻炼我们的生存能力 ！ ！ ！

记得以往还是小小姑凉的时候 我妈某日将我拖入她房间 偷偷摸摸的把门关上 ………格格不入………我妈：xx 你会用卫生巾嘛？ 我茫然摇头 我妈：来来来～让为娘教你使 我吓死了以为她要脱她裤子做示范 然后然后她拿起了我爸的内裤开始做示范。。我我我情何以堪。。。

和老公逛着商场母婴区~割一个~这货看到墙上广告有个金发碧眼的小孩甚是好看，于是老公感慨：如果我们的孩子能有这样的眼睛多好~我次奥，我们孩子要是眼睛这颜色你丫还不把我吃了…

上大学得时候。夏天起得早。跟宿舍哥们相约蹲坑，厕所有四个坑，一号坑蹲了个别的宿舍的，二号三号分别是我和我哥们，四号坑维修…背景有些长…
lz刚蹲下，把烟点着，同宿舍另外一个哥们跑过来。看了看我说，你出来了没，没出来的话让我先，我憋不住了，我说：等会的。我也肚子疼，他还是一个劲的催我，刚好我的肩膀上落了一滴水，出于好意。让给他了。
接下来让lz三生难忘的事情发生了…他刚蹲下，楼上的冲水了。是的。你没有猜错，管子破了。各种屎弄了一头一身，当时我们都笑疯了…你以为这是g潮？
g潮是，一天都没见这货，晚上，这货提了一大堆吃的。理了个光头回来了。一回来就扑通的跪下了，边哭边说，哥几个。求你门了。自己知道就行了。千万不敢传播了，兄弟也是要脸的人啊…
哈哈哈哈哈，宿舍再一次欢声雀跃…
匿了，这货也看糗百…

妈的，每天早上老爸养的八哥都在阳台叽叽喳喳个不停，那声还特大，有天早上实在受不了了，在他背对着门啄食吃饭的时候，赶紧跑过去直接怪兽状大吼了声，尼玛这货到现在只要我一走近腿就会抖起来

短短上学十余载，茫茫大雪就救了我们两回。上次不用期末考，这次不用开学。。。苍天有眼哪

在从山东老家返校的火车上碰到一外国黑人，听他跟别人聊天说学汉语一年了，我用十分标准的山东话问他，从哪个国家来的，他竟然听懂了，说从南非来的，反问我哪个国家的，汉语说的也不标准，整个车厢的人爆笑有木有，l z 脸都红了，照例这不是g潮，旁边一哥们说，你俩老乡，他也南非的，旁边一个妹纸都笑趴下了

lz妹纸。。。高中生一名。寒假刚收假。哥叽哥叽。。。老师问:”同学们作业都做完了吗。？
异口同声答:”没有
我们老师捂着胸口说:”心碎了感觉不会再爱了`
瞬间笑抽。老师很有爱。

我的一个姐妹，前天给我打电话说能借宿不，她爹这回真跟她断绝父女关系了---割---见到面之后丫哭的不成，然后接了个电话大喊：“我不回去，你不说我不是你闺女么？”然后听到那边震天吼：“你还气我是不是，我跟你断绝父女关系，以后要钱少找我、”然后就挂断了。等晚上姐妹洗澡我看来电话就接了，结果那边气急败坏的说：“你个怂丫头死哪去了，在不滚回来吃饭我跟你断绝父女关系！”......我突然明白了，合着我这一天小心翼翼地安慰着纯属多余，人父女俩玩呢...

今天在网吧上网，下机了，于是从主机电源开关按关机，按下去时才发现按到别人的了，当时已经来不及了，于是我淡定地拿起手机假装玩手机，过了几秒，旁边关机了，只听他说：艹，那么快。 就走了，，，我直接石化。。。。

看了青春期这系列电影，我算明白了，不管这女人多放荡多不着调，只要她长得好看，总有一些SB死心塌地

楼主现正在郑州518路公交上，人特多，一萌妹纸被挤的靠在了哥的怀里。。。。。。我已经坐过3站了。。。相信我，我真的只是在助人为乐！

新鲜的，。。。。不知道怎么隔。。。刚刚在我前面取款的妹子银行卡没有取走，我弱弱的看了下有26万，然后我一直守在那里等着机器吃掉那卡，默默得为自己攒人品吧！赞一个

两同事一男一女在茶水间争论谁的年纪大。男同事说：你出生的时候，我已经上小学二年级了。女同事说：你出生的那一刻，我就当妈了。男同事没发应过来，我在边上喝水喷了。。。

lz脚心特别敏感，只要挠一挠就会忍不住狂笑，今天一个人在家实在闲的无聊就把妈妈的浴足盆拖出来，脚伸进去，打开，调到按摩功能，然后…然后lz一个人坐在那笑了将近半个小时……好吧，我承认我确实太无聊了→_→

（论坛转载）我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

好名字都很长长长长长长长长长长 好名字都很长长长长长长长长长长
开学要走了，为什么爸妈送我过了安检，在我以为深情地回头一望，可以看到爸妈也在深情地望着我，说不定泪水还在眼眶打转的时候。我深情地回头望去，二老有说有笑的走了！爸妈，我就知道我是买摔炮送的！

今天莪姐去相亲，男方是军队的，双方家长都见了面，此为背景——割了那个男人的——快结束的时候，媒人说，留个QQ号吧，男方说，军队管的严，QQ已经不用了好久了、媒人见势就说，那就留个手机号吧，那男的刚掏出手机，他的QQ就响了……姐默默的转身离开了。求RP，求过

中学有个老师，他的惩罚手段是喜欢踩人脚，有一次一个男生上课讲话，老师不露声色的边走边讲，走到那个男生身边猛的一脚，那个男生的安踏华丽丽的裂开了……

侄女4岁，她妈给她剪指甲，剪着剪着突然大哭起来：“不要剪这根，我要留着抠鼻屎的。。。。。”
这是谁家的孩子。。。T^T

家有三岁半儿子，非常调皮，此为背景。。。格格吉祥。。。某日，在幼儿园，儿子用糖换了别人一根鸡腿，吃完鸡腿又把糖抢回来了。。。幼儿园老师如此描述，瞬间无语。。。

刚刚看TC的新闻，记者采访贵州山体崩塌被埋后得救的小姑娘
记者：你当时害怕吗？
女孩：不害怕！
记者：为什么不害怕？
女孩：因为老师告诉我们遇事要冷静
冷静...冷静...冷静...
孩子，你真是人才，TC的未来有希望了

过年遭遇熊孩子。。。。割还是不割。。。也不知道是呢个爹告诉这群熊孩子wifi密码在路由器里写着呢。。结果我回家后我的路由器被肢解了(>_<)

一家人坐一起吃饭笑谈大学不要谈恋爱一事………………不会咯啊……家里五岁的弟弟说道：“下课就十分钟，撒泡尿，到了，哪有时间谈恋爱……”哪有时间？

说今天有只猫对着我一个劲的嚎，我估计是饿了，就回家给Ta拿了个肠。哪知道这货，边吃边用异样的眼神看我，而且嚎的更厉害了，我也没多想。。。可刚才我发现，那个是辣的，辣的。。。我还没过过十呢～

讲个今天的！早上起来上班，快迟到了，疯子样开车到单位门口，下车就进了会议室，开完会出来发现车不见了，mlgbd!个格格！割了车的小JJ-原来是手刹没拉，车溜下去将一辆别克追尾了！现在保险公司…

今天看电视播放到山东蓝翔的广告……割……舍不得……我弟突然爆出来一句:“学P倡，哪家强，中国山东找蓝翔，八百个床位不锈钢，五百个济女技术强。”……然后我弟就被揍了一顿……然后就没有然后了

今天穿的比较嫩，用小鹿班比的眼神朝弟弟做了个可爱的表情，弟弟来了句：卖萌比迈吟更可耻。靠，我要掐死他。

今天跟妈妈在聊天，爸爸在看电视，爸爸没听清，接话时说的是另一个事情。咯咯咯，然后老妈就说，「老公，以后等你耳朵背了我就给你配助听器」老爸正感动的时候，我妈补充了一句「省得以后骂你你都听不到，那我多无聊」。。。爸爸妈妈二十多年了感情一直都很好，妈妈偶尔以欺负老爸为乐。希望他们一直都健健康康的，事业顺利。

中午朋友说回家相亲，自己看着顺眼的一男生嫌自己瘦，我说你应该这么说，我以后的胖瘦取决于你们家的伙食条件。。。

给力的老妈—————第一发……前天发现桌子上有包德芙就打开吃了，下午老妈下班回家我问谁给我买的，老妈当时就火了大骂到，你个吃货，情人节那天我买的让你回学校给你女朋友，你却把它吃了。当时我就泪奔了，老妈太支持我了，给所有老妈求人品

小时候比较淘气，一次推一个妹子把人家头跌破了，凶悍的老教师叫家长来，可我不敢叫父母啊，中午就去了爷爷家，并偷偷告诉了小叔这事。 下午放学小叔去了学校，然后叔侄俩就一块给骂了，“小Z你小时候这样现在这个侄子也这样，真是一家子，balabalabala........”，原来老教师也教过小叔。再然后lz就被小叔一步一脚的踢回到家......
师太，别闹  

高中时在家上h网，结果中毒了，那网站怎么也关不掉，开机重启，还是这种，逐把它最小化，隐藏标题栏------该割了-------到街上溜达了一圈回去发现老爸正在电脑上下象棋，我站旁边看了会，说标题栏怎么不见了，老爸鼠标往下一拖，说在这呢，此时我装作很是惊奇的指着那被我缩小的h网站问老爸，那是什么！！！？？？？我爸鼠标一点。。。。。。最后我很是语重心长的对他说:有些网站不能乱进，一进就中毒啊。

一句话不割。。。。今天。。。。生物老师说男人本没有包皮。上帝本来要你JJ长那么长的。自己不给力。JJ长得短了变叫包皮了、。。我勒个去。生物老师是不是玩糗百啊。。。= =!。！

今儿看ccav新闻，继上次那秦小亮掉钱被市民哄抢一空，今儿又有一大叔骑车掉九万被村民捡到悉数归还。村民，市民。ccav分类分的真好！看懂的点个笑脸！

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去沙县吃饭，点了拌面和一个鸭头。我看边上的大叔们各个狼吞虎咽，马上发觉自己身上的文艺青年气息愈发浓烈。于是我细嚼慢咽，把骨头轻轻吐出，用筷子平平整整夹到桌上。吃完我对老板报以微笑，转身出门，然后听到他在身后轻声说：娘泡玩意儿一个鸭头吃了30分钟。。后来我就再也没有去过那家沙县…

来个热乎的，有个高中老师从我家买的东西，得快半个月了吧，今天回来要退了，说是超市里比我家便宜两块钱，我擦，我艹！这也行！！这也行！！！

发个兄弟的真事…第一次发，不会割……兄弟新交了漂亮女友，刚见过父母那种，问“你未来丈母娘对你评价如何啊？满意不？”兄弟沉思一番，声音低沉的说“据说我走后，她妈哭了…”

春节串门总是把这家送来的再送给那家去，，蛋疼别割了，，，一天出门前爸爸打开一箱乌鸡蛋看看，不小心摔碎了两个……蛋蛋的液体流了一地……让我去冰箱拿俩鸡蛋补上。我到厨房见碗里正好有俩蛋蛋，就拿过去给爸爸装箱串门去了。到了晚上妈妈开始叨叨，哎，我早上煮的鸡蛋还剩俩呢，你们谁给吃了，怎么不见了。。。怎么不见了。。。煮熟的…俩…鸡…蛋。。。。

无聊，玩玩表妹新买的平板电脑，发现某阅读软件里面自带了一本《糗事》的书，大致浏览了下，果然是糗百精华，一想到表妹才上5年级，默默的把这本书删掉了。。。
还是多留一份小清新在世上吧  

恶心他妈给恶心开门，恶心到家了 恶心他妈给恶心开门，恶心到家了
某日，老板合伙人叫我帮忙捯饬捯饬他的笔记本电脑，gkh的割……我拿到电脑后发现有|H|片33.9GB，果断用单位移动硬盘拷回家。春节回家，硬盘还给领导了，初七上班，领导见先是我鬼魅的一笑，说，单位硬盘里的电影是我给他的春节礼物吗？这惯例不是GC，今天调整工资，领导给我加薪500，感觉领导好亲切！！！

简短不割。。。。。话说今日跟一朋友约好在某餐厅见面，结果这货到了附近却找不着地儿，于是LZ告诉她往前直走看见第一个红灯的路口右拐就行，结果一个小时之后这二货还没到，打电话问她才知这NC居然在第三个路口才右转的，原因是前面两个路口都亮的是绿灯，不是红灯，我去，真为她的智商捉急。。。。。

过年值班到初七，放假四天，忙着帮老婆办请假条，去居委会办准生证，刚刚坐在公交车上忽然想起了明天要上班了，然后大脑短路，心中莫名来了恐慌，作业还没做！！！！尼玛，哥已经32了，快当爹了！！是不是穿越了？？上学阴影太大了

Lz苦逼送饭了。为什么总有那么几个人把50元当作10元?问题是我提醒了他后，回答的居然是差点，好悬啊!!而不是谢谢?什么情况?正儿八经的!

一句话不割。我最爱看的广告就是“士力架”，因为里面男的一脸嫌弃的表情说“你演韩剧呢，要死要活的！”

一直只看不发，不久前去深圳，坐地铁，车上人很多，过了几站，上来个阿姨，五十多岁的样子，上来就开始喘气，特大声的，旁边的人赶紧让座，她坐下后喘了几下，然后拿起手机开始和人打电话，那个大声啊，笑得那个震耳啊，然后旁边有个小孩，五六岁的样子，问他妈妈说，刚才那个奶奶不是生病了么，怎么这么快就好了，尼玛，那个阿姨听到了，立刻挂了电话坐在那里继续喘…………

昨天我弟回西安，我妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给我姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。

我家儿子在一岁多还不太会说话的时候，咯咯咯咯咯咯----------有一晚，他想喝奶就摇醒我，我装睡，然后又去摇他爸，老公也装睡，小家伙等了半天没人理他，突然来句”还没有睡醒吧“笑死我们了，要知道他那时还是第一次说这么完整的话

刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是g潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…囧

老公：媳妇，你睡觉打呼噜，老大声了
我：睡觉打呼噜，容易猝死，你怎么不叫醒我！
老公：我怕我猝死~~
我有那么暴力么，反省中

同事的女儿去凭祥市玩，亲戚给了30000的越南盾。小姑娘很海皮的打电话给他老豆:爸爸，我有30000越南盾。同事告诉他女儿相当与人民币7块左右，小姑娘不依，大哭起来。

说个高中时候的吧！处男不给割……一次课间下课去厕所回来正上楼梯，我的前面一个妹子！在拐角处猛然间窜出她的好友到她屁股上捏了一把，躲在拐角处了。这时候妹子一回头看到就是我了，顿时脸红不已！四处张望，可是确实只有我！妹子弱弱的说这可是学校啊你都敢下手？我真是百口莫辨啊！然后她的那个好友出来贱贱的朝我一笑，拉着妹子跑了，留下楼主在那凌乱……

五天前，我在网上投了n份简历，然后这几天天天手机开机，早上七点来钟起床洗刷完毕，鞋刷的锃白，衣服板板整整。结果到今天我才知道我想多了！你妹的！

今天下午上班的时候感到无聊没事干，故偷懒睡了一觉。。。谁知一睁开眼。。工作室里一个人都没了。。我说亲们，你们走的时候没发现角落里还有一头吗 ╯▂╰

过年回家在车站等车，碰一特来感的妹纸儿，....割了留毛奏啥啊用....，卯足了劲儿准备新年开开市，上前搭讪去，"嗨，美女…”，话还没说完，车站广播站播音道：“旅客朋友们，车站是一个复杂的场所，请不要与陌生人说话，保管好您的……”，心中顿时无数草泥马蹂*躏播音员而过，拎包，上车，走人，出师不利呀，求过求人气﹏﹏

一句话不格了：“糗百妹子有多少是男的！？”这才是毁三观！

初二那天，我妈交待我哥去楼顶鸡舍里捉只最大的公鸡，洗脚，杀了敬神。等我再次下楼时，发现那二货把鸡放在一边，自己在洗脚，洗脚......

春节期间去一景点玩，中午在景点边的小饭馆吃饭，人超多，我们就在旁边等着，等了一会终于有一桌吃完走了，不过桌子还没收捨，管他的先坐上再说，坐了一阵没人搭理我们，我来了一句“老板结帐“，服务员来了说“300块”我说先把桌子收捨了我们还没吃呢！”服务郁闷了，好像突然明白了对里边喊到“老板，有一桌逃单了”

我爸开宾馆的，今年全部新装修所以生意还不错。情人节之前推出情侣间，气球花巧克力布置什么的，价格更是加了一半但也没抵得住他们kf的热情。我无聊在前台统计了下66间房31间入住的是年轻小情侣，第二天就是15号了12点之前退房的我去收气球什么的，听打扫的大妈说哎呦又是血，麻烦死了，我瞟了一眼，都渗到床褥子上了。都不知道垫一下。感慨一句，一晚又有多少女孩变成了女人那。

朋友家有一刚满五岁的特爷们儿的小侄子，有一天这孩子从商店买了两个棒棒糖，刚出商店们被邻居一个和他同岁比较霸道的熊孩子盯上了，那熊孩子跑侄子跟前说：给我一个。侄子瞥了他一眼说：滚蛋。那熊孩子伸手夺走一个跑了。侄子嘴里嘁了一声转头鄙视的看了他一眼接着扭头走了，刚没走出十米那熊孩子又回来了，嘴里哷着刚抢的糖很得意的样子对侄子说：把那个也给我，听见没？说着伸手又把侄子手里另一个糖也抢走了。尼玛，这可好，侄子怒了，劈头一个大耳光甩那熊孩子脸上，＂你抢一个糖我不理你你还上样儿了，我揍不死你，我看你是想造反！＂熊孩子被甩蒙了，侄子一把夺过没拆那个糖啪一下扔那熊孩子身上，＂拿着糖滚蛋，不想再见到你，不然别怪我不客气＂。说完扭头回到商店又买了两个糖吃着回家了，看了全过程的商店店主笑的直不起身了。。。

今天练车听教练说自己的事，是这么隔？过年跟岳父打牌，我胡牌，岳父说先欠着不给，小舅子胡牌，岳父撺掇立马给钱，还专门给小舅子牌吃，尼玛一晚上输4500，俩女婿都打不过岳父那颗想要自己儿子赢钱的心。。。笑死了，这才是亲爹。。。

楼主男，今天中午趁着午休时间跟一个男同事聊天：“附近哪儿有卖移动硬盘的？我想买一个，要500G的”同事还没说话，旁边的另一个女同事凑过来说：“我也想买一个呢。”结果我脑残的来一句：“你也找地儿存|H|片啊？”，在同事复杂的眼神中我才反应过来自己好像是暴露了……平时撸太多，脑子转的都慢了……

我有一次在澡堂，看见一个目测3岁的小男孩要去摸一个窈窕淑女的屁股，被他妈妈一把拽了回来。小孩儿大闹，骂他妈妈说“恁妈逼，恁拉俺干什么？”他妈大怒：“WCNMLG,你个死孩子，谁他妈教给你骂人的？”整个澡堂无语了……

山区小县城，公汽男售票员边收钱边吹小曲儿，一抱孩子大姐忍不住了：兄弟，求你别嘘了，一会给孩子嘘尿了咋整啊。全车爆笑，售票的兄弟。。。