我姓夏，名载。我是个失败者！因为这是我的电脑告诉我的。我今天下载20部AV，然后电脑用红字告诉我：下载失败！...

秘书问安倍：首相，为什么咱们要跟印度那么亲近？安倍：谁让咱们都是遇台风灾害啊！秘书：这跟亲近印度有什么关系？他们又帮不了咱们！安倍：你不知道，印...

八戒被妖怪捉住了。妖怪大笑：“猪八戒啊猪八戒，没想到你天蓬元帅居然如此垃圾，哈哈，被本大王捉住，便把你做成红烧肉吃了...

甲：你家有电脑吗？乙：有啊，有什么问题吗？甲：哦，我想借你电脑看个碟子！乙：啥子好碟呀？从没见你要看碟呢？甲：领导说是仓井空的！做为年终...

1、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带。。。2、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，...

哥们儿：两年前，在火车上遇到一个默默帮我搬行李的大哥。我：活雷锋啊！哥们儿：很可惜，我一直没有找到他。我：想好好感谢人家？哥们儿：我想问...

最近被老婆打伤，趁她回娘家，我准备杀只公鸡补了补。没想到公鸡居然开口说话了：你最好不好杀我！我：凭什么？公鸡：你如果杀了我，你老婆就会用我的毛做...

老婆整理衣服时，拿出一个文胸递给老公：帮我把里面的海棉抽出来吧！老公问老婆：反正都不要了，一起丢了呗！谁知老婆说：丢了？那下次买文胸时又到哪去找海棉塞...

1、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。2、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。3、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望...

1、两个大妈在聊天。A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”B：“看了照片还行。”A：“光看照片可不行...