甲：拜托了，你每天晚上不都是喜欢唱歌吗？今天怎么不唱了。乙：啊？你觉得我唱歌好听吧，总算找到知音了！甲：是这样的，是我的孩子总要听到你的歌声才肯睡觉呢...

癞蛤蟆病了，去看医生。各种诊疗措施都用了，但不见任何收效。阿凡提听说此事，马上支招：天鹅一只，煮熟后放冰箱，每日吃1毫克即可。谁听了这事...

我：你炒过股票，最差的股票你称之为什么？二货：最差的股票，我称之为“屁股”！我：这么粗俗，为啥呢？二货：因为它会让你欠一屁股债！...

单位人少，就三个人，两官一兵。别看人少，可是个性十足，局长姓牛，外号牛大眼，眼睛一瞪，比牛眼珠子还要大八圈；副局长姓米，外号米小眼，睁和没睁一个样，用...

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱...

老婆：你每晚都讲梦话。老公：这没办法，不是我能控制的老婆：你再说我就跟你离婚。老公：离婚好啊，这样我就有话语权了，不用跑...

许先生作风不正派，与多名妇女有染。人们谴责他淫乱，他说：“我是想调出最美好的爱情，我的工作是调酒师，把几种酒混合成美酒，同样把几个女人组合成完美的爱情...

上初中的小姨子来我家，指着一个红色的存钱罐问我：“哇，姐夫，这存钱罐好漂亮，里面有钱吗？”我回答：“没有，这就是个装饰品...

老爸：儿子，这个月的生活费收到了吗？儿子：嗯，收到了，爸，还有好多地方要用钱呢，钱少了一点！老爸：哦，哦，知道了，再会！儿子放下电话很高兴，想着...

老师：“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。小王，这句话你来解释一下。”小王：“有的人活着，他已经死了这句话说的是结婚后的女人，她们活着，却...