妻子：你真心爱过我吗？丈夫：当然妻子：你认为我很胖吗？丈夫：不是！妻子：你天天说“我爱你...

1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。我%^&...

1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……2、某人去相亲公司找对...

幻幻:有一次，木子去鸡场里抓鸡，他数了十只，结果回家数下只有九只，刚好那天的六合彩就开了九号！小北:这么巧？幻幻:是的，而前几天，他去超市买笔，数了八只...

我怀孕了，老公天天祈祷:上天保佑，一定要赐给我们一个男孩！我:都什么年代了，还这么重男轻女？老公:错！你没听说“穷养儿，富养女”吗？以我们现在的家庭条件...

老婆：我冰箱的黄瓜呢？老公：扔了喂猪了！老婆：靠，敢把我黄瓜喂猪！我剁了你丁丁喂狗！老公：这能比么！！！老婆：也是......黄瓜哪是你...

鸟类举办迎新年联欢晚会，孔雀表演舞蹈，百灵表演唱歌，鹦鹉表演相声，整个晚会精彩不断，高潮迭起。乌鸦按耐不住内心地激动，决定表演一个魔术----大变活鸟。乌...

蜻蜓跑回家，伤心地哭了。妈妈问：“怎么了，是不是苍蝇欺负你了？”蜻蜓说：“那个死鬼，抱着我不放，我闻到一股臭味，恶心地吐了。他不但不安慰我一下，还说吐...

宿舍里，甲：尼玛，我真不懂，你谈恋爱，到底有啥意思？看我，一个人多好啊，想看美女就看美女，还能有好吃好喝的。你呢，就围着女朋友转，目不斜视。乙：滚……...

八戒:“师父，你是不是想把我卖掉？”唐僧:“八戒，为师只是给你纹个身，你看你沙师弟，浑身上下都是纹身，多霸气，为师特意给你纹了几个字，并且用的是你喜欢的...