1、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪晕倒。

2、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”

患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”

医生：“我建议你最好养头猪。”

患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

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3、老公鼻青眼肿地回到家，老婆：“咋了？咋成这样呢？！”

老公：“中午吃饭得罪你爸了……”

老婆：“怎么了？”

老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说成语‘狗仗人势’的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字……”

老婆：“那不是很要命！”

老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出‘势’……”

4、过年那天，为了让老婆高兴，我一大早就起来为她做早餐端到床边，还精心摆好了盘——一个“春”字。结果不知道为什么她看成了三个字，到现在都还不理我！

5、过个年，整天就是吃吃喝喝，一下胖了不少。朋友介绍一款减肥贴布，一贴见效，无效退款。一个疗程7天，可以瘦10斤，重点是不贵。我问他要贴在哪？他说贴嘴上……

6、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”我老婆果然接受了我的建议说：“你看看你干的这些好事！”哈哈哈，不得不说中华语言博大精深啊！

7、奶奶：你作业写完了没？

孙子：没写呢。

奶奶：都快开学了，你咋还一点没动！

孙子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

奶奶：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

8、甲：咋了？跟丢了钱似的。

乙：真是丢了钱。今年单位发的年终奖，让老婆发现了，全没了！

甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。

乙：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。

甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？

乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。