七个黄色笑话 能在1分钟内全部看懂的人智商超过150,能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150,能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130,能在20分钟内全部看懂的人智商正常,超过30分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“sb你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”2。一位精子先生说:“ohshit”3。一个医院.医生和护士

今晚才做的东西 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

泡女人专用的短信 "如果我拥有一个岛屿,我愿意和你度过没一个日日夜夜,愿意和你一起仰望夜空,共同欣赏美丽的月色,在望向夜空中最亮的星星,许下一个心愿!"好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！……老天注定我要娶你你的爱使我更坚强你是我心目中的最佳女主角你让我充满了动力，使我在每一个现在都能全心前进你让我忘记了过去所有的痛你让我拥有了面对未来的希望我要你相信：我对你的爱绝对是经得起考验的我要牵着你的手一起走过红地毯我兄弟姊妹说：如果我敢欺负你，他们也要

绝对让你笑到飙泪的笑话 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就 给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬 了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开 玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧 着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边

史上最恶心的8个笑话－－-看你能忍到第几个 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走 了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天, 富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定， 您必

国庆幽默短信 国庆节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！等不及了!我决定率全国人民提前祝你国庆节快乐,身体健康!你以后几天收到的短信都是我安排他们发的.我为人很低调的,你知道就行,不要声张!痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。十一快乐！微笑是火，快乐是柴，幸福是锅，祝愿是排骨；用微笑的火点燃快乐的柴，烧红幸福的锅煮出飘香的排骨送给你。祝你国庆节快乐！让我这份美好

精选极品笑话（雷人！） 1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。2.不想当方丈的神父，不是好道长！3.忍无可忍，就重新再忍！4.上知天文，下知地理，不懂英语。5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。7.睡觉说明明天还要起来~~！！8.没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

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七夕搞笑短信集锦 　　遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我象一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。七七情人节因你而有意义！　　深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成曰头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅.这个七七情人节你可千万别让我变骷髅呀！　　有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；豪情人以我为主，寡情人自甘清苦；多情人疲于应付，真情人非你莫属！　　七七情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的；我不疼你，是没道理的；我不想你

以后有什么打算 朋友问：“小明，你以后有什么打算呀？”小明答：“我以后要去旅游，走遍全中国然后走向世界” 朋友说：“汗，你以为你是中国企业呀，还走向世界” 12 23 getdohits(19403);

你的胸为什么这么小? 7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

12条让你喷饭的短信息 　　1.我的短信翻过赵本山，越过蔡依林，跨过潘长江，攀上谢霆锋，穿过郭富城到你身边，愿你年年周润发，天天余文乐。还要提醒你：天冷了，别忘了穿上黄圣依　　2.嘿！泥害好吗？恭作顺犁吗？油煤油很茫？油煤油相窝？窝恨相泥，窝的文华油敬步妈？窝鞋了恨酒，咬泥见笑了，泥步约贱怪。朱泥：天田块了！弯四路易！　　3.楼市低迷，房产商纷纷促销让利。一楼盘打出“买房子，送家具”的广告，果然热卖。后业主装修完毕去领家具。房产商：你们的家具在哪里？我们帮你们送！　　4.月底如果还有短信用不掉，就请跟我

乳房的作用 1、乳房如果长在男人身上，就没有任何作用；2、几乎所有的儿童玩具，大人都不感兴趣，乳房除外；3、乳房可以用来写作，您想啊，连下半身都可以被用来写作《糖》、《上海宝贝》什么的，何况乳房位于上半身；4、很少有什么东西的尺寸被要求得如此苛刻，为了标记它的大小，必须使用数字和字母共同表达；5、一种食物，放在37度的容器里，很快就会腐败不堪，放在乳房里不会这样；6、对于蒋艳萍之流的“肉弹”来说，乳房是杀伤力极大未来激光武器，便于携带、易于隐藏；7、在很多人体彩绘艺术家眼睛里，乳房是画布，并且可以擦洗、可以修改，甚

某女入公厕 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

如此妻子急死蚊子 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

短信惹的祸 >>> 昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。>>> >>> 于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？">>> >>> 短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！">>> >>> 我当即晕了，那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发

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妻子发现丈夫有外遇 妻子发现丈夫有外遇，就去请教专家：“专家，你好，我发现丈夫有外遇,但从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们xx的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”“女士你好，请问你叫什么名字？”“我叫郝爽。” 14 2

张弓与李木 从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中；大家都对不上来。这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。”于是，对出下联云：木子李李木李木匠李木雕弓弓弓难开。众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

经典俏皮手机短信 遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。你

哄MM开心常用的短信 想哄mm开心可不能选太次的短信哦，虽然这里收录一些，最好你自己再加工下，嘿嘿遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。如果有一天你有了大肚腩，我依然会为你做晚餐！我们，就是一张纸的两面，如何才能分开呢？你是疯子我是傻,二半吊子少半啦,没有你就不疯来,少了我也就不在傻,你在哪来我在哪,你要死了就少俩.老婆老婆我爱你就像老鼠爱大米！！！！不打你不骂你就用感情折磨你！！！！！以上是肉麻的，来些超级搞笑的一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫

洞房花烛之夜喊阎王爷 很久以前，有个出了名的书呆子，娶了一个泼辣的媳妇，拜堂后入了洞房。书呆子看着媳妇，有点好奇，就问：“以后我该怎么称呼你”，媳妇那时好气又好笑，就随便回了他一句：“喊阎王爷。” 这洞房花烛之夜，夫妻俩各睡一头，深夜，妻子有点害怕，就用脚去勾书呆子，书呆子被勾醒后，不知怎么搞的，就大声喊他的爹：“爹，你快来看呀，阎王爷在勾我。”他爹一听吓的魂都快丢了，大声地哀求：“阎王爷啊阎王爷，您大人不记大人过，我儿还年轻，我已经老了，

控制坏脾气 丈夫：“你是怎样控制自己的脾气的？” 妻子：“每次你一生气我就去洗厕所。” 丈夫：“洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？” 妻子：“我用的是你的牙刷。 ”

15则爆笑的校园笑话,老师也幽默 　　1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 　　同学大笑。 　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。　　2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。　　3、大学生们习惯了老师在考

我一个也不认识 其实我最讨厌日本av了，所以像苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,武藤兰,波多野结衣,北条香理,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽 奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,奈奈见沙织,内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑 亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林 树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山

夫妻笑话之我们离婚吧 一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”

有妞不泡大逆不道 有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

千万不要跟她讲话 　　丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”　　丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

老婆无味、情人太累 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

搞笑幽默短信2 1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，

元宵节笑话 1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。提前祝元宵节快乐！ 2、给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 　　之后才发现不对劲 　　立马重发"忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸." 　　谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 　　真蛊惑人心! 3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就

市长来电话了 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：“市长叫我去一趟。” 临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

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文章像裙子 　　学生：“老师，这份报告需要写多长才行？”　　老师：“文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。”

一些经典的荤段子短信 两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多! 　　 　　副局长在办公室大骂:局长算个彗星毛,紧密的团结在您的周围. 　　 　　尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做本人是本人是饭桶，你干吗拔我的鹰毛？” 　　 

小学生的妙语作文选（爆笑） １．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．

我喜欢在你身上爬 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发!

旺仔小馒头 有一位长得非常漂亮非常淑女，但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友，两人在谈时淑女告诉这位男友说，她有一个缺点就是胸有点小。男友说：“有没有馒头大呀”，淑女说：“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪！旺仔小馒头！”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀！”哈哈！

产房里丈夫对妻子的安慰 在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。

妻子和丈夫吵架 妻子看着身边朋友的丈夫在事业上都非常成功，和自己的丈夫一对比，心里非常不高兴。妻子生气地说：“你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。”　丈夫不甘示弱：“要是没有冒险精神，我敢娶了你？”

极品笑话！乐的，你敢回一个不（2） 14.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了.... 15.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。” 　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。 　　然后，他接着说，“回来取你狗

公园里夫妻之间的笑话 一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？” 丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”

董卓命貂蝉涂黑双乳 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 我是路边一棵孤独的数,默默地等着你的到来,一直等,当你从我身边经过时,我会毫不犹豫地为你倾倒;你知道么..如果压不倒你,俺就白活! 单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远香瓜! 地上有一只烤熟的小鸡,众小鸡围成一圈哭泣,鸡妈妈匆匆跑来,大哭:可怜的孩子啊,让你配眼镜你就是不听,咋样?把微波炉当

俏皮经典手机调情短信 漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快

真的不是我干的 丈夫：老婆，我真的很爱你，那个小姐怀孕了，真的不是我干的。妻子：这个我相信那绝对不是你干的，不信你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

裤腰带 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

经典的爱情道歉短信 1、看见你发脾气时，撅起的小嘴，我曾试着，撞豆腐块死，用鼻涕吊死，可都没有成功。现在就等着你来处理我。 2、我知道是我的错，又令你生气了。但是你也不要把我判了死刑，我要伸冤！我要打电话给你！法官，开门那！ 3、老婆：我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我欠揍；我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝不要再生气了，好吗？！ 4、什么人最该死？我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我。嘿嘿… 5、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有

你中奖了！ 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

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名列第三 　　丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”　　丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”　　妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”　　丈夫道“还有镜子和体重秤。”

草地上亲热的男女 妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 0 0 getdohits(19796);

不要把照片作QQ头像 有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个qq。丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作qq头像。”丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”妻子说：“你想呀，一下线就黑了多不吉利啊。”

人之初,性本善 孔子曰:人之初,性本善.你洗澡,我偷看.

搞笑：你给我滚，马不停蹄的滚 1、摇啊摇，摇到奈何桥。 2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 3、你快回来，我一人忽悠不来！ 4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 5、跌倒了，爬起来再哭~~~ 6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 8、生，容易。活，容易。生活，不容易。 9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 11

洞房花烛之夜 洞房花烛之夜，新娘一个人在床上等了很久，新郎却还在看书，便吃酷似地说：“要是我能变成一本书就好了。”新郎不解地问：“为什么？”。新娘：“这样你就会天天把我捧在手上了。”新郎：“这怎么行！你要知道，每当我看完一本就要换新的。”

史上最经典的一个恶心笑话 有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

你是我的iPad 一天，老公正在玩ipad,我就坐到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的ipad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……” 7

种豌豆 p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

一只脚踏两条船 丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

冷笑话大合集！乐一下顶一下！！ 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什黱吗？” 小华: “钢琴。” why the chicken cross the street 答案 to get another side、 甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结

搞笑整人短信笑话9则 1.你水汪汪的眼神,写满天真;你娇憨的步态,那么可爱;你名贵的皮草,极尽时髦;那一天,我在街头遇见你,一颗心竟砰砰然不能自己,我刚想上前和你打招呼,却听见另一个柔柔的声音呼唤你:旺财,回家吃饭了! 2.肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。 3.判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则

你不是我的初恋 某日，男友出差回来，给我买了条很漂亮的丝巾，他麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看肯定不是。你看你系丝巾、打结的动作这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 7 0

没插插头当然无声啦 丈夫睡觉梦到正在调整收音机的频道，手在老婆咪咪上转来转去说：怎么没声呢？老婆不耐烦道：没插插头当然无声啦

什么是动车呀 丈夫和妻子正在讨论1.4亿元天价动车的事时。儿子问：“爸爸，什么是动车呀？”丈夫回：“这个动车嘛，就是用钱推动的车。” 4 4 getdohits(19206);

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捉弄人的短信 1、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。--原来是你这个大傻瓜！2、我一天没有你，茶饭不思，两天没有你，身不由己，三天没有你，魂不附体，我不能没有你，亲爱的红烧肉。3、你要学会坚强，心情不好就照照镜子吧！对着自己说：我很帅！我很优秀！我很厉害！这样心里就会好得多。不过你可别老这么干！说谎总是不好的嘛！4、历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！5、今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：

妈妈，那个哥哥在打FJ 1、张三女朋友叫wendy，阿三非常爱她，就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面，平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心，并且非常满意。 话说张三有次去国外旅游，在公共浴室，看见一个壮男，此人的jj上也有“wy”两字纹身，张三非常好奇，难道此人的女友也叫wendy，张三便上去看个究竟，壮男不让，张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪，纹身便显露出来，原来这人纹的是“welcome to the united states of ameri

小猪笨笨 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

老婆发短信骚扰老公 老婆上班没事发短信骚扰老公　　老婆：老公我要么.　　老公：我给！　　老婆：老公我还要.　　老公：再给！　　老婆：还要么.　　老公：麽了，再给就是尿了！　　我倒！

幸好你是和我一起洗澡 一天，父亲和儿子一起洗澡，地上非常的滑。儿子一不小心差点滑倒了，幸好儿子当时一把抓住父亲的jj才没倒下。父亲大骂：“兔崽子，幸好你是和我一起洗澡，要是你和你妈一起，非摔死你不可！“

打错字闹的笑话 关于难产为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议mm可以货比三家……发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话买家：我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗我：按照屁股式的码号选择就好了买家：?我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……

拿你和猪比 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

世界上最硬最厚的东西 妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。　　丈夫:为什么？　　妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.　　丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。　　妻子:为什么？　　丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来...

你TM说个好字你能死啊？ 1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？

我很丑可是我很温柔 我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，哪怕到天涯海角。

天涯何处无芳草 天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

男人都是懦夫 未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

让所有警察都崩溃的司机 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。 　　警察：车是偷的？ 　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她

2011年最新的整人短信 　　1、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！　　2、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！　　3、据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出来，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！　　4、一只小狗悄悄的对一只老鼠说：你喜欢我吗？老鼠深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像

精辟，难得爆笑的趣味短信段子 　　1、不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。　　2、被逼婚。无法，出此下策，和老妈说：我喜欢同性。老妈头也没回：别以为我不知道，你是故意赶时髦。。。。　　3、最新的网络语言：耐用。例句，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。　　4、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。　　5、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩

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已经不是我们的了 　　半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 　　丈夫“嘘”了一声，说：“小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… ”

我很想你 猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

中日两人的对话 中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站在门外，张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人，哦，中国人说；我们不同，过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么，中国人说，这是过年给你们准备的宴席。

放屁 我们为什么会放屁呢？这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家接开绝世臭屁的秘密。 1. 人为什么会放屁？因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。2. 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。3. 有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。4. 如果长时

厕所的对话 一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

水饺多少钱一碗 　老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”　　服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”　　老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”　　服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”　　老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

被我们女人压直的 丈夫和妻子两个人经过了一整晚的奋战以后，妻子感叹说：“现在我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫好奇地问：“为什么？”，妻子说：“被我们女人压直的！”

超搞笑的短信回复 一男孩闲着无聊，就发浪漫短信给他的女友：你在做什么？在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。在做梦吗？把梦传给我；女友不耐烦地回复：我在便便。

下次别偷捏女孩子 　　老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”　　当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”　　我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

男人之四大理想 男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

我与好色老婆的对话 刚洗完澡躺在床上看电视，老婆从浴室出来一个饿虎扑食压我在身上，面目狰狞地说：“嘿嘿，小帅哥长得不错哦，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你今天就从了小女子吧?”我说：“你给我个理由先!”老婆眼睛滴溜一转：“小女子刚从监狱里放出来，好几年没开过荤了!“我的妈呀~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

性知识咨询节目 深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？女主持：精液的主要成分是………吃得再多也没用。某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？女主持：………………………@#$%^&(5秒钟后)女主持：

丈夫梦里骂妻子 　 妻子：“老公，你昨晚睡觉时说梦话了，你自己知道吗？”　　丈夫：“不会吧？真的还假的呀？那我说了什么？”　　妻子：“当然是真的，你好像在骂我。”　　丈夫：“可能是吧！因为我白天不敢骂。”

这碗，你明天洗吧 在家里，丈夫从来都不做家务活，突然有一天，正好妻子过生日，丈夫高兴地对妻子说：“今天的碗不用你洗了！”妻子差点感动地流泪了说：“亲爱的，你太好了，谢谢你帮我洗碗。”丈夫说：“不是，这碗放在这里，你明天洗吧。”

必备最新整人短信！有备无患 想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢才！ 正月十五的时候一定记得出去看月亮，还要背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！ 春节天气预报：初一开始猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果！春节快乐，小心挨砸！ 本信

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搞笑骂人宝典 1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：

忘记解剖他脑袋了 死者的家属悲痛地对法医说：“请你告诉我们他死去的原因吧。” 法医：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 家属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”法医回答：“我忘记解剖他脑袋了。” 6 0 getdohit

一般关系不能发的搞笑短信 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？” 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉

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爸妈联手出版的一本书 一家三口坐在一起吃饭，突然儿子想问爸妈一个问题。儿子说：“爸妈，你看现在很多人都出书，你们要不也出版一本？”我看着儿子说：“我和你爸都没读多少书，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你怎么说我们没读过多少书呀？这不前几年咱俩不就联手出版过一本书！”儿子非常惊讶：“你们还联手出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联手出版了结婚证书！”

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小姐，不好意思，那个是唇膏…… 说某天放假，舍友要出去和老同学聚一聚，两个人先是在市中心碰了头，然后就开始东逛西逛看看有什么可买的，刚好看到一家化妆品点，两个女生就很高兴地冲了进去。舍友一进去就看到了一支很漂亮的指甲油，便喜不自胜地跑了过去，拿起就试。店员MM站在一旁，和蔼可亲地看着她。舍友一下BH地涂了几个颜色，正在这时店员MM走了过来，弱弱地说：　　“小姐，不好意思，那个是唇膏……”

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热恋中吵架的情侣 有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。女的说：“你没有一样东西比得上任何人！”男的答：“你说的非常对，特别是女朋友！”

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但是我不会穿越 下课后，一男生给女友发了条短信："宝贝，晚九点，公元前见面。"没过多久，女友给他回了短信："我也很想和你见面，但是我不会穿越，我无法回到公元前。"

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清纯的女孩结果做出这种事来…… 1.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊 ，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉 得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根 本就没的喂了 2.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她

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乱伦之灾 河南某村一小伙外出打工,一家人送行,老父亲偷偷交代:“傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心染上花柳病!它会给咱粗村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里”.儿子不解地问“咋”老父亲说:“傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村长就得了,村长一有啊!!!全村人就全完啦!!!”儿子!!!!!!

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小日本也访问啊 有一天，我和妻子去上网，打开一个网站，网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

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有外遇了怎么办 某日，“丈夫给妻子发短信说：要是我在外面有外遇了怎么办？妻子回：“我不会拿你怎么样的，顶多搞残你，不会搞死的！” 我说：“老婆，你实在太好了！” 她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！”

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男人女人的搞笑区别 女朋友和老婆有何差别？ 15公斤。 男朋友和老公有何差别？ 差15分鐘。 男人对女人讲话不正经叫做什黱？ 叫做性骚扰。 女人对男人说话不正经叫什黱？ 叫做每分鐘二十元付费热线。 男人和停车位有何相似之处？ 所有好位子都被佔了，剩下的都是残障专用。 男人和公共厕所有和相似之处？ 所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。 男人女人的幽默区别为何男人的脑比狗脑大？ 这样男人才不会在大庭广眾见女人就上。 天体营理怎样的男人最受欢迎？ 可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。 天体营裡怎样的女人最受欢

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眼光降低了 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”

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和那女士不是很熟 有一对夫妇结婚已经有二十年了。丈夫每日外出上班，妻子在家里操持家务。一天晚上，妻子羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不是很熟啊。”丈夫为难地说。 42

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初见倾心 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

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