这篇文章很有意思，希望各种认真看看。。

[100句可以逗女朋友开心的笑话]

1、老鼠一发威，大家都是病猫。
2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7、听君一席话，省我十本书！
8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
11、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
17、士为知己者装死，女为悦己者整容。
18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。  
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、给点阳光我就腐烂。
24、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
25、摇啊摇，摇到奈何桥。
26、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！  
27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
28、你快回来，我一人忽悠不来！
29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
30、跌倒了，爬起来再哭~~~  

31、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。  
32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
33、生，容易。活，容易。生活，不容易。  
34、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！  
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
39、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。  
42、我们走得太快，灵魂都跟不上了……  
43、不要和地球人一般见识~~~
44、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
45、出来混，老婆迟早是要换的！
46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
47、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
49、生前何必久睡，死后自会长眠……
50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

51、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”  
53、钻石恒久远，一颗就破产！
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
55、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
57、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
58、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
59、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
60、别和我谈理想，戒了！

61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
63、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
64、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
65、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
66、长个包子样就别怨狗跟着！
67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

71、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
73、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
74、老子不但有车，还是自行的……
75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
77、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
79、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
80、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
  
81、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……  
82、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
83、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
84、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……  
85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
86、避孕的效果：不成功，便成“人”。
87、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。  
88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
89、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
90、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

91、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
92、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
93、此地禁止大小便，违者没收工具。
94、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
95、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
96、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
97、一炮走红——是形容女艺人的……
98、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
 

-------------------------------10句非常经典好笑的小笑话段落

1. 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2. 一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4. 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5. 一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6. 农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7. 有一天小明手上打着石膏，
   老师问：你的手怎么了
   小明说：断掉了
   老师说：为什么？
   小明说：因为我太懒了
   老师说：太懒手会断？
   小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
   可是我懒的用手弄，
   就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
   路人看了以为我触电就用木棍打我的手
   所以.................
   老师：............www qzoner.cc

8. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
   晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
   半夜…甲打了一个大喷涕，
   乙丙整个脸上都是甲的结晶。
   乙丙：下次要通知我们……
   过了半个时辰，
   甲：注意了…
   乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
   并确定与外界没有连通…
   结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
   去高中老师家看他，
   那是一个老头，临走，
   我们留下一些水果送给老师，
   可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
   “看看，来看我还带什么东西呀……
   放在门口就好了”