生活中要充满激情，充满快乐，充满笑话，逗人开心的笑话，愿您看了笑呵呵啊。

男人向女人求婚。男：嫁给我吧。女：有房吗？男：租的......女：有车吗？男：自行车......女：薪水多少？男：20000..........每年，女：哈，那你凭什么娶我？男：我疼你啊，女：疼？几斤几两？男：我爱你啊，女：爱？能当饭吃？男人面红耳赤，走了......两年后......，男：我娶你吧，女：有房吗男：海湾别墅，女：有车吗？男：宝马，女：薪水多少？男：没有.......我给别人发薪水，女：那好吧，我嫁你，女人于是嫁给了男人，不过她忘了，这次男人没有说爱......十年后.......男：我们离婚吧，女：你说什么？！男：离婚吧，女：为什么？男：我有新的女人了，你，没她漂亮......，女：可我是你妻子，男：不，你是我用房，用钱，用车换回来的女人，女：你不是爱我吗？我记得你说过的，男：可是那次你没接受，接受时，我没说过。

处对象了吗？“没。”“为什么？”“没合适的。”“你太挑了。”“我没挑”“再不找就晚了。”“我不急。”“不急能行吗？你多大了。”“二十五。”“哎呀，再不找男人(孩子)就没了。。。

不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都是一样的，你还跑，死老鼠！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

解开第一颗扣子是为了你的柔情，第二颗是为了留下美丽回忆，第三颗是不要让你忘记我，褪去所有衣裳是为了……水热了，偶要洗澡了！

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃香肠肉，吃回青菜就受不了啦？？”

今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～　

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼。他一楞，马上又对她说： “妈，你好!”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。

唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死胖猪,你还有空看手机!

男：你先脱,等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢,还是你先脱好了。男：那这样子吧!节省时间我们一起脱。女：这怎么好意思呢？男：没关系啦,自己人嘛。女：那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!男：嗯....有这台脱水机,真是方便多了。

想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

一男误入女浴池,忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！

乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！

太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊，草：我草，你到底谁啊，太阳：我日啊，你草吧，草：TMD，你到底是谁啊，我草，太阳：我日，我日啊，草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说 很整齐.但是手榴弹挂错了地方!

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"