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猪八戒：猴哥，好久不见，你现在年薪多少？孙悟空：万。猪八戒：那一个月有二三十万哦？孙悟空：是的，这是基本工资。猪八戒：不错嘛，你做什么工作的？孙悟空：做梦的。
唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么，他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
至尊宝：我失眠。观音大士：这药丸红色让你梦到紫霞仙子；白色梦到白晶晶；绿色梦到嫦娥。至尊宝：那全吃下去呢？观音大士：全部吃下去，可看到地府门派的老师阎罗王。
发生交通意外，许多人围观，猪八戒挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，猪八戒过去一看，压死的是一头驴！
从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧！”然后鱼夫就把它给烤了。
猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
妈妈说：宝贝儿子我爱你 ：儿子说：我爱你胜过爱你妈
唐僧问猪八戒是怎么骨折的，猪八戒说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里，以为我触电，便抄起金箍棒给了我两棒！
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
一名大唐公府特工正和长安银庄的出纳谈话，长安银庄被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道
天宫食堂里嫦娥打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一瑶池天将的注意，瑶池天将看了嫦娥一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪八戒！”
童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。
你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。
XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。
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(责任编辑：每日一笑) |
