尤可自慰：

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把

他吓得够呛嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以为把你打死了。”

撒尿：

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

踢球：

一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

看奥运：

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………
 
不近情理：

老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？” 

“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。 

“什么倒霉事？” 

“我从房间的窗台上摔到地上了。” 

“你住几楼？” 

“二楼。” 

“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？” 

脚软：

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 

教练说：“面对对手千万不要手软。” 

其中一位初次上场的队员则回答：“我就有点脚软。”

中国队打入世界杯的十大条件：（又一版本）

中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面10个条件的一个： 

第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。 

第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。 

第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”

第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。 

第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。 

第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。 

第七条：寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。

第八条：中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。

第九条：国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。

第十条：科学家克隆出两个杨晨，四个范志毅让他们组成锋线三叉戟和后防铁闸，一能增强功防实力，二能迷惑对方后卫——靠！到底该盯谁啊？

国球：

“中国的国球是什么？” 

“这还用问，当然是乒乓球了！” 

“不对！” 

“那是什么？” 

“足球！” 

“为什么？” 

“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”