1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
2.某局长喝醉后到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:“您好,您拨的用户已喝醉,请稍后再拨”第二天回家后,局长老婆大骂:“你喝醉酒连中国移动都知道了!”
3.处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信,讪讪滴说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信.... "
4.某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后说:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!
5、女秘书神色凝重地说:刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 刘总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
6、老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备一下;秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧;老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧;情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课了,我有事情;小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课了,你陪我玩吧;爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了;秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了;老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了;情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课;小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了;爷爷给秘书打电话:这几天我还是带你去北京玩玩吧!你准备一下吧...
7、丈夫听说妻子有外遇,设计报复.夜晚乘妻子熟睡,在妻子乳头上擦上浓缩鼠药。第二天夜晚,妻子回来的特别晚,丈夫问何故,妻子悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”丈夫问:“知道谁干的吗?”,妻子说“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒,连警察都没法查出来;不过现在已经有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉呢。”丈夫问:“为啥?”,妻子说“我们领导咽气时曾说:天哪!这世上还有放心奶吗?”。
8、女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点......县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!
9、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐”!神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐,希望大家2011年,精通业务,不断进取。
10、一个打扮入时的性感女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:“干什么的”?女子答:“妓者”;巡警肃然起敬,温和的问道:“请问你是哪家报社的”?女子害羞的答道:“晚抱的”;巡警问:“哪家晚报”?女子害羞的答道:“和男晚抱”;巡警说:“河南晚报,不错不错,我喜欢”!女子害羞的答道:“我这工作一般都是晚上敢搞”;巡警说:“晚上赶稿确实挺辛苦的”;女子害羞的答道:“谢谢大哥理解,有空来搞”!巡警说:“好的,一定一定”。
11、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡觉了?...
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出!
13、老光棍找小姐,干一次50元,他连干了三次,却把小姐的性高潮给干出来了,小姐非让老光棍再来几次,小姐说:“不要你的钱,干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事,可那个东西怎么也硬不起不来,急的老光棍直用手打,边打边说:“花钱时行了,挣钱时没能耐了。”
14、移动老总上公厕,守门大爷:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷:学习移动双向收费。老总出厕所又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢...
15、赖昌星和杨钰莹在厦门海边散步,赖昌星看到远处海里的军舰,用手指着对杨钰莹说:“我在你身上花的钱,都能买艘军舰了吧!”杨钰莹听后愤怒的说道:“哼哼!你怎么不说,你在我身上打的炮都能解放台湾了呢...”
16、一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了...”
17、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
18、一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
19、 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨道:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了...
20、中国移动公司老总上公厕,守门大爷说:“进去三毛,出来两毛!老总一楞说:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住:“你蹲的是八号坑,交一块钱的选号费;放了一个屁,交一块钱的漫游费;超过三分钟,再交一块钱的超时费;厕所有背景音乐,收彩铃费两毛;如果您经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒:“这是哪家王法?!”大爷一摆手:“动感地带,我的地盘我做主!”
21、某局长发短信给女秘书:想死你了,在国际大酒店1203号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复纷至。女秘书:德性,干嘛猴急!女友:昨晚刚做,现在又要?女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!男副局长:我咋不知道你也是同志啊?!女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副局长:你才想起我呀?离异女同学:早不说,我离异都半年了!女副科长:在外面办事,要两小时后才到!女书记:去那么远干吗,到我办公室来!老婆:你行吗?还浪费那钱!
22、女人新标准:
23、
三大扯蛋
四大怪事
五大谎言
24、
喝酒顺口溜 喝酒象喝汤,此人在工商!
25、男女关系的经典哲理 明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西,供情男情女参考。 1、漂亮是女人的通行证——一句老话,但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮,甚至可能还是糖衣炮弹,但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人,尽管有的明明是良药,但因为苦口,让男人下不了接近的决心。 2、男人不坏,女人不爱,这坏不是指心肠狠毒,自私无情什么的,而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现,不愿去做,但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的,鲜花往往就是这么插在牛粪上的。 3、婚姻是爱情的坟墓,那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着,就算不结婚也会在坟墓前分手。 4、婚姻象围城,外面的人进去,里面人想出去,原因是结婚前觉得适合自己的人很少,结婚后却觉得适合自己的人很多。 5、未婚女子感叹:为什么好男人全成了人家的老公?女人是培养好男人的学校,没有男人能自学成才,但妻子们培养好丈夫都是自产自销。 6、每个女人都有两个版本:精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本,这也是婚外恋的诱因之一。 7、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却能让人生不如死。 8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上就被取消了,这叫做有得有失。 9、我很忙———听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。 10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
26、
上联:假名假姓假地址
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
上联:爱国爱家爱师妹
上联:看背影急煞千军万马
上联:说你行你就行不行也行
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
上联:为你痴为你累为你受尽所有罪
上联:爱与被爱都艰难
上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板
上联:男生,女生,穷书生,生生不息
上联:我爱的人名花有主
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