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1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.某局长喝醉后到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：“您好，您拨的用户已喝醉，请稍后再拨”第二天回家后，局长老婆大骂：“你喝醉酒连中国移动都知道了！”
3.处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信，讪讪滴说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信.... "
4.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后说：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
5、女秘书神色凝重地说：刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 刘总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
6、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备一下；秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧；老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧；情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课了，我有事情；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课了，你陪我玩吧；爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了；秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了；老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了；情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了；爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京玩玩吧！你准备一下吧...
7、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．夜晚乘妻子熟睡，在妻子乳头上擦上浓缩鼠药。第二天夜晚，妻子回来的特别晚，丈夫问何故，妻子悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道谁干的吗？”，妻子说“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒，连警察都没法查出来；不过现在已经有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉呢。”丈夫问：“为啥？”，妻子说“我们领导咽气时曾说：天哪！这世上还有放心奶吗？”。
8、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！
9、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐”！神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐，希望大家2011年，精通业务，不断进取。
10、一个打扮入时的性感女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道：“干什么的”？女子答：“妓者”；巡警肃然起敬，温和的问道：“请问你是哪家报社的”？女子害羞的答道：“晚抱的”；巡警问：“哪家晚报”？女子害羞的答道：“和男晚抱”；巡警说：“河南晚报，不错不错，我喜欢”！女子害羞的答道：“我这工作一般都是晚上敢搞”；巡警说：“晚上赶稿确实挺辛苦的”；女子害羞的答道：“谢谢大哥理解，有空来搞”！巡警说：“好的，一定一定”。
11、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉了？...
12、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出！
13、老光棍找小姐，干一次50元，他连干了三次，却把小姐的性高潮给干出来了，小姐非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬不起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
14、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总出厕所又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢...
15、赖昌星和杨钰莹在厦门海边散步，赖昌星看到远处海里的军舰，用手指着对杨钰莹说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”杨钰莹听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说，你在我身上打的炮都能解放台湾了呢...”
16、一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了...”
17、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
18、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
19、 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨道:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了...
20、中国移动公司老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛，出来两毛！老总一楞说：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒：“这是哪家王法？！”大爷一摆手：“动感地带，我的地盘我做主！”
21、某局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗，到我办公室来！老婆：你行吗？还浪费那钱！
22、女人新标准：
23、
三大扯蛋
四大怪事
五大谎言
24、
喝酒顺口溜 喝酒象喝汤,此人在工商！
25、男女关系的经典哲理 明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西，供情男情女参考。 1、漂亮是女人的通行证——一句老话，但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮，甚至可能还是糖衣炮弹，但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人，尽管有的明明是良药，但因为苦口，让男人下不了接近的决心。 2、男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的，而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现，不愿去做，但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的，鲜花往往就是这么插在牛粪上的。 3、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。 4、婚姻象围城，外面的人进去，里面人想出去，原因是结婚前觉得适合自己的人很少，结婚后却觉得适合自己的人很多。 5、未婚女子感叹：为什么好男人全成了人家的老公？女人是培养好男人的学校，没有男人能自学成才，但妻子们培养好丈夫都是自产自销。 6、每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的诱因之一。 7、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却能让人生不如死。 8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了，这叫做有得有失。 9、我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
26、
上联：假名假姓假地址
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
上联：爱国爱家爱师妹
上联：看背影急煞千军万马
上联：说你行你就行不行也行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
上联：爱与被爱都艰难
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
上联：男生，女生，穷书生，生生不息
上联：我爱的人名花有主
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区 (责任编辑：每日一笑) |
