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笑话天下无贼：
证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！
委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！
上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢
空,乘今天反弹你就抛了吧,不要犟了,当年你不就是因为太犟,才叫五指山股份给套了500多年吗?要不是为师帮你解套你今天都出不来,难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗?不是我们无能是庄家太狡滑,庄家是不按真经操盘的,我们要活学活用,我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强,你嬴了,可是今天不同了,散户是斗不过庄家的,要跟庄不要斗庄,我看八戒在这方面比你强,他跟了高老庄后,就挣上钱了,现在自已做庄了,老婆也娶上了,看看你炒股这么多年,老想斗败庄家,结果常被套牢,....又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民，我看蜘蛛精不错,你娶了她可以在网上交易了,不用天天跑交易大厅了,另外悟净让我给你带个话,他的流沙股份就要上市了,做房地产的,乘现在行情好,你买一点定向发行,上后帮着抬抬价,自已师弟不会亏待你的,什么时侯你的花果山旅游上市就好了,上次让你送点礼,你不听,要不早就该增发了,顺便说一句,为师的三藏实业也要上市了,要不你来挂个CEO,凭你的名声,发行价按40走上市至少250,为师也该挣点钱养老了,白龙马也老了,该换宝马了,你也不能老靠筋斗云出门,买个奔驰吧,听为师的吧,割了肉,自已做庄,这年头做散户没活路,告诉你实情吧,这次又是如来的人做庄,要搞期指,可千万别说是我说的呀!!!
给大家讲个离婚的笑话解解闷股市很热，我坐在电脑前，随着上下跳跃的数字，在不停的欣喜和失落着，朋友老冯打电话来，非要约我出来喝酒，于是我被从k线图中拉到小餐馆里，老冯已经坐在那等我了，一壶小烧酒，两碟小菜，我刚坐下，老冯告诉我，他离婚了，老冯显得很受伤，我嘴很笨，一时找不到合适的语言，老冯是个老股，于是我们就用股市方言唠起家常琐事。
我：“怎么还离了呢，嫂子不是挺听你的话么，你在家里应该是高度控盘啊？“
老冯：“我靠，谁知道她还偷摸的建了些老鼠仓啊。“
我：“想开点吧，再本分的庄家也不能总炒一只股票啊，人啊，老对着一张脸，迟早都会烦，现在都在做短线，这是没办法的事情啊。“
老冯：“让我感到窝囊的是，她先出货了，和一个男的跑了！“
我问道：“那孩子呢？“
老冯都快要哭了：“在我这呢，我接盘呢。“
我拍了拍老冯抖动的肩膀，拿了面巾纸给他。
老冯擦了一下眼睛，喝了一口白酒，不无愤恨的道：“妈的，这个女人心太狠了，我直到办完手续，才知道她有外遇了，她一直用公告忽悠我，说我们俩的婚姻里有泡沫，她要和我分开一段，时间很短，挤完泡沫更精彩，等我反应过来，我的头上已经深绿一片了。“
我也啁了口酒，目光在他头上三尺处盘旋，缓缓的道：“也不要太较真了，现在离婚不算什么事情了，男人和女人频繁的接触，必然会导致成交量大，换手率高，男人摆阔，女人亮贱，一个眼神，都能放电。一来二去，眉目传情，再互相赠送一些秋天的菠菜，至于零距离的在一起“休息“那就是迟早的事了。“ （真理啊`！）
老冯又喝了一口酒，哽咽着打断了我：“可孩子太小，我算是套牢了。“
我也喝了一口酒，接着说道：“那没有办法了，只能炒长线了，二十年后，你儿子正年轻，成长性好，必然会被机构追捧，你的后半生就有依靠了！“
听到这，老冯眼里有了点光彩，他补充道：“我那个送我帽子的前妻，必然因为年老色衰，胸部没有业绩支撑，而遭到遗弃甚至ST！“
老冯越说越激动：“到那时，我将作为我儿子的控股母公司，必将大放异彩，连续涨停，可是，如果那个女人追涨，回来哀求我怎么办呢？“
我冷冷的回答道：“思想有多远，就让她滚多远！“
老冯顿时豪气干云，一饮而尽：“对，我要彻底把她逼空，巨量买单封住涨停，等到我八十岁以后.
一：那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买股票啊~
二：一个人死后进入天堂，天堂的管家问他的智商有多高，此人大惑不解。管家解释说，在天堂上是按照智商来分配住宅的。如果你的智商是160，就可以和爱因斯坦 住在一起，这样你们就可以讨论相对论了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉尔住在一起，这样你们就有时间讨论政治问题了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你们一起讨论股票正好合适。
三：同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
最近股市大跌，老公心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看！啤酒不够冰......晚上躺在床上翻来覆去睡不着，起来换床单！
妻子说：“床单又没惹你，换它干嘛？”
丈夫答：“我想换素色的床单，躺在这印花的床单上睡，总是让我想起---印花税！
股神老大妈
说是自打今年牛市以来，随着各项政策的调控，股市里是一片狼籍，那股民一个个是赔的愁眉苦脸，这时候就冒出来一位大家称为“股神老大妈”的大娘来，这位大娘其貌不扬，对股票也是一窍不通，可是就是在这个大多数人赔本的时候她却赚了个不亦乐乎，于是听风而来的记者前去采访。问：“大妈如此懂行，能否把自己的经验说出与大家分享一二。”老大娘说：“也没啥子经验不经验的，我就是证券公司门口一看自行车的，我一看自行车少了我就进去买股票，自行车一多，我立马冲进去把股票给卖了”。
不能叫爹
股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。
晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。
炒股近况
a、看好不买一直涨！
b、追涨买后变成熊样！
c、气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！
d、两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！
e、选错后改正错误，换股，又换错！
f、下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！
g、熬不过了，抛了长线，第二天涨停！
h、又去搞短线，立即被套！
i、总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！
j、恢复到以前的投资风格，又亏了！
k、给别人推荐的涨，自己手里的跌！
l、发誓解套就永远不买了！又买了中国银行，又被套了！
小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小 崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小 崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。
我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
小 崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
小 崔：大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小 崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,中国平安这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，
地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。
现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，
口口声声说：大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！
赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！
.5500点,股市初下跌时,专家断定洗盘无疑，呼吁:牛市不言顶，不上10000点，死了都不卖！
二.5000点,股市下跌一阵后,专家评论,5000点是铁底,比1000点健康,仅仅是10年牛市中的正常调整。
三.4500点,手中股票市值损失超过20%，股民开始动摇，但专家劝慰, 炒股要学巴菲特，贵在坚持,长线是金。
四. 4000点,股市继续下跌，这时市值损失超过30%，开始怀疑是不是熊市来了，但专家认为，宏观基本面并没有改变，中国宏观经济大好，人民币继续升值,GDP年增长率全球第一，牛市根基依然牢固。
五.3580点,市值损失已超50%，正要失去耐心，但专家安慰说,不要绝望,监管层有N条救市王牌：降低印花税、基金扩容、新股发行暂缓及冻结创业板......
六.3000点,市值损失已超出60%，这时专家说,熊市似乎“基本”来了，建议逢高减磅。
七.2800点,专家宣告:10年熊市"正式"确立!告诫: 熊市不言底,不卖就要死!于是股民忍痛清仓
抓不住行情的我，总是眼睁睁看它溜走；
股市中赚钱的人到处有，为何不能算我一个；
为了钱孤军奋斗，早就吃够了套牢的苦；
在股市失落的人到处有，而我只是其中一个；
买要越错越勇，套要肯定执著；
每一个炒股的人得看透想炒就别怕伤痛；
找一个最牛的飚升的见底的进庄的股来告别亏损；
一个见顶的滞涨的跳水的无望的股来给我伤痕；
炒股的人那么多，赚钱的没有几个；
不要爱过了错过了留下了套牢的我独自唱苦歌；
为解套孤军奋斗，早就吃够了庄家的苦；
股市中失落的人到处有，而我不是最后一个；
买要越错越勇，套要肯定执著；
每一个炒股的人得看透想炒就别怕伤痛；
找一个最牛的飚升的见底的进庄的股来告别亏损；
我今年认识一个朋友炒中国石油成为百万富翁.我问他秘诀,他深深的吸了口烟，然后奋力的把烟气喷出，淡淡的说,也没什么秘诀,我原来是千万富翁。
早上，秘书迟到了，经理质问说：“都几点了？”
秘书答：“5100点。”
经理愠怒：“我问你的是时间！”
秘书忙道：“跌得太快了，开盘不到半小时就5100点了。”
经理大怒：“出去！”
秘书怔了怔说：“急跌不能出！”
某男走夜路，忽然碰到拦路抢劫。
强盗用刀逼住他：“拿钱来！少废话！”
该男掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，倒是拿出一打纸来：“钱没有，股权证要么？”
强盗呸了一口， 吼道：“别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢？”
有一天，遇到一朋友，见我从股市出来，就问我，你也炒。
我说炒什么？
他说；炒股啊。我说。我没炒。他说；太可惜了。
他又问我，你可买基金了？我说：买了。经常买的。
他问，是什么基金？我说；是豪吉鸡精。
过几天见面他，又问我，怎么找不到呢？
我告诉他，超市里有卖的。他说，我晕！！！
从前有一只七星螵虫经常出入于证券交易所，
有一次七星螵虫灰心丧气地从证券交易所出来却在证券交易所门口迷了路，
这时正好看到一只乌龟远远的爬了过来，
只见乌龟左摇右晃脚步不稳的前进着，
情急之中七星螵虫上前一把抱住了乌龟的腿，
并大声喊：“妈妈”
乌龟眯着眼睛回头一看说：".................."
你猜乌龟对七星螵虫说了什么？
你听了以后一定会笑死的,
如果笑死了请不要来找我报仇,
为了不至于引起杀身之祸,
我还是不要把那句话说出来的好.
别不耐烦嘛！答案是：乌龟心痛万分的说：“儿啊!..................妈妈炒股几年也没像你瘦成这样啊!”
俺娘说了：你也老大不小了，该着急了。俺说：急有什么用，主力建仓未完，尚未启动，黑马难寻啊！
娘说：咋的？想找个炒股的小子？绝对不行！尽是些好吃懒做、好赌投机的家伙！
俺说：您老有所不知，您闺女也喜欢炒股，可是俺多勤奋啊！可能有些人像您说的一样，但俺相信大多数炒股的哥哥都是好的，您可不要以偏概全，一竿子打翻一船人把握升浪起点外汇交易怎样开始？
外汇市场直通车没有必赚只有稳赚
。
我非得嫁一个炒股的哥哥，特别是一炒就是十年八载，屡战屡败或屡战屡胜的哥哥。我觉得这样的炒股哥哥有很多优点，略举一二：
一、能够坚持炒股许多年不半途而废，说明有恒心有毅力，感情专一；
二、能够炒股赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；
四、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；
五、炒股的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究股市上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；
六、炒股的人，懂得现金为王，舍不得浪费，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人；
字串8
七、炒股的哥哥天天随着指数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富，跌停俺就给他钱，涨停俺就要回来，俺们的感情会越来越好。
牛市里人人都在赚钱！！到底谁在亏钱？我讲一个故事来告诉大家谁亏钱了假设一个市场，有两个人在卖烧饼，有且只有两个人，姑且称他们为烧饼甲、烧饼乙。 假设他们的烧饼价格没有****局监管。假设他们每个烧饼卖一元钱就可以保本（包括他们的劳动力价值）假设他们的烧饼数量一样多。——经济模型都这样，假设需要很多。再假设他们生意很不好，一个买烧饼的人都没有。这样他们很无聊地站了半天。甲说好无聊。乙说好无聊。 看故事的你们说：好无聊。这个时候的市场叫做很不活跃！为了让大家不无聊，甲对乙说：要不我们玩个游戏？乙赞成。于是，故事开始了。。。。。。
甲花一元钱买乙一个烧饼，乙也花一元钱买甲一个烧饼，现金交付。 甲再花两元钱买乙一个烧饼，乙也花两元钱买甲一个烧饼，现金交付。甲再花三元钱买乙一个烧饼，乙也花三元钱买甲一个烧饼，现金交付。。。。。。。
于是在整个市场的人看来（包括看故事的你）烧饼的价格飞涨，不一会儿就涨到了每个烧饼60元。但只要甲和乙手上的烧饼数一样，那么谁都没有赚钱，谁也没有亏钱，但是他们重估以后的资产“增值”了！甲乙拥有高出过去很多倍的“财富”，他们身价提高了很多，“市值”增加了很多。这个时候有路人丙，一个小时前路过的时候知道烧饼是一元一个，现在发现是60元一个，他很惊讶。 一个小时以后，路人丙发现烧饼已经是100元一个，他更惊讶了。又一个小时以后，路人丙发现烧饼已经是120元一个了，他毫不犹豫地买了一个，因为他是个投资兼投机家，他确信烧饼价格还会涨，价格上还有上升空间，并且有人给出了超过200元的“目标价”（在股票市场，他叫股民，给出目标价的人叫研究员）。 在烧饼甲、烧饼乙“赚钱”的示范效应下，甚至路人丙赚钱的示范效应下，接下来的买烧饼的路人越来越多，参与买卖的人也越来越多，烧饼价格节节攀升，所有的人都非常高兴，因为很奇怪：所有人都没有亏钱。。。。。。
这个时候，你可以想见，甲和乙谁手上的烧饼少，即谁的资产少，谁就真正的赚钱了。参与购买的人，谁手上没烧饼了，谁就真正赚钱了！而且卖了的人都很后悔——因为烧
饼价格还在飞快地涨。。。。。。
那谁亏了钱呢？答案是：谁也没有亏钱，因为很多出高价购买烧饼的人手上持有大家公认的优质等值资产——烧饼！而烧饼显然比现金好！现金存银行能有多少一点利息啊？哪比得上价格飞 涨的烧饼啊？甚至大家一致认为市场烧饼供不应求，可不可以买烧饼期货啊？于是出现了认购权证。。。。。。
有人问了：买烧饼永远不会亏钱吗？看样子是的。但这个世界就那么奇怪，突然市场上来了一个叫李子的，李子曰：有亏钱的时候！那哪一天大家会亏钱呢？
假设一：市场上来了个****部门，他认为烧饼的定价应该是每个一元。（监管）
假设二：市场出现了很多做烧饼的，而且价格就是每个一元。（同样题材）
假设三：市场出现了很多可供玩这种游戏的商品。（发行）
假设四：大家突然发现这不过是个烧饼！（价值发现）
假设五：没有人再愿意玩互相买卖的游戏了！（真相大白）
如果有一天，任何一个假设出现了，那么这一天，有烧饼的人就亏钱了！那谁赚了钱
？就是最少占有资产——烧饼的人！
这个卖烧饼的故事非常简单，人人都觉得高价买烧饼的人是傻瓜，但我们再回首看看
我们所在的证券市场的人们吧。这个市场的有些所谓的资产重估、资产注入何尝不是这样
？在ROE高企，资产有高溢价下的资产注入，和卖烧饼的原理其实一样，谁最少地占有资产
，谁就是赚钱的人，谁就是获得高收益的人！
所以作为一个投资人，要理性地看待资产重估和资产注入，忽悠别人不要忽悠自己，
尤其不要忽悠自己的钱！
在高ROE下的资产注入，尤其是券商借壳上市、增发购买大股东的资产、增发类的房地
产等等资产注入，一定要把眼睛擦亮再擦亮，慎重再慎重！
因为，你很可能成为一个持有高价烧饼的路人！
医生与股票
几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开。
两分钟后，夫妻解套。
熊市开始，一切恢复疲软状态。
小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？”
妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧!最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。”
小明：“妈妈，今天股票暴跌，爸爸说他不想活了，要去跳楼。”
妈妈：“放心吧，孩子!我们住的是一楼，哪里有楼好跳，你爸爸最多只能跳跳阳台了。”
六的幸福炒股
小六决定炒股了。
在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！”
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。
小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的”
小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！”
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。
小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”……
刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……”
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……”
昨天遇见一股友，聊天。
我说:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"
他说:"还行，像婴儿般睡眠！"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一个小时，醒了再哭一会儿。"...
证监会忠告股民：近期不要进入股市，否则宝马进去自行车出来；西服进去三点式出来；老板进去打工仔出来；博士进去痴呆傻出来；姚明进去潘长江出来；鳄鱼进去壁虎出来；蟒蛇进去蚯蚓出来；牵狗进去被狗牵着出来
股市就像一条河，你在河边走，渴了就喝口水，也可以拿瓶子装点带走。可是你要是有一天想一个人把河水全喝光了，你想跳进河里，最后却可能被淹死。
由于没钱买上海汽车，只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁，去会见我的老情人黑牡丹。
我推开她的房门，只见她躺在圣雪绒的被子里，是我在豫园商城买的，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，哪去啦？”
我走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
我露出我的广州冷机，抹上点青海明胶，吃了点恒瑞医药，我的小弟立刻抚顺特钢，宁夏恒立了。
我亲吻她的陆家嘴，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。
我也有了动力源，开始侵入她的西圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的隧道股份。
随着我的深发展，我山推股份，她广州浪奇，我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。
她开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声，我的金精科技、维科精华就ST华光了，看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。
她蓝星清洗了一下就睡了，也不管我还 交大昂立呢 。
事后，我发现交大南痒，去新华医疗检查，得了上海梅淋…
NND,原来她是大众公用!
亲爱的老婆：
刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对 于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的“机”是歇菜了。
老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了，我失恋了呢？
老公
2007年×月×日
老婆的回复：
现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗？想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，到不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西……
股民老赵想给单位同事小赵送礼。
可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正的股票开户盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
熊市终于来了，原本靠股票佣金吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长?”
答：“我以前做股票佣金的操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样?”
答：“也没什么，只不过能把北京股票开户价格价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股票权证评论家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，权证开户的散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要权证开户的散户作什么?”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的权证佣金散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“把我的权证佣金先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，在期货佣金中“割肉”是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
男人评价女人说：女人就象港股开户那样，本来看好的股票期货佣金买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票期货开户，价格高的北京股票开户的佣金不一定有钱赚，有的股票佣金目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票权证佣金才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。
男人评价女人说：女人就象港股开户那样，本来看好的股票期货佣金买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票期货开户，价格高的北京股票开户的佣金不一定有钱赚，有的股票佣金目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票权证佣金才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门?”
方丈答曰：“贫僧在网站上观望股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进权证佣金，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票佣金售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
“起来，还没开户的人们，
把你们的资金全部投入诱人的股市，
没钱的人们到了最疯狂的时刻，
每个人都激情地发出买入的吼声！
快涨、快涨、快涨！
我们万众一心，
怀着暴富的梦想，
钱进！钱进！钱
进！进！进！”
《家庭主妇变得豪情》
阿莲属于那种特别会勤俭持家的好主妇：买纸巾、卫生巾这些家庭易耗品必定上批发市场买；买品牌衣服必定要等过季大削价才买进；连超市买瓶洗发水反复看克数和价格，然后迅速算出性价比。自从炒股之后，十来万股金在手上，一天盈亏几千或上万元也是正常事。阿莲似乎一下子变得大气起来，零钱的概念仿佛从一元变成百元：菜场买菜懒得跟小贩讨价还价；上街购物，看到心仪的包包或衣服，心想不就五六百元吗？只要股票曲线往上抬一下就有了，于是眼睛不眨一下就买下了
现在离婚不算什么事情了，男人和女人频繁的接触，必然会导致成交量大，换手率高，男人摆阔，女人亮贱，一个眼神，都能放电。一来二去，眉目传情，再互相赠送一些秋天的菠菜，至于零距离的在一起“休息“那就是迟早的事了。
···········
目前就看到这里了··先知辛苦了·一下更新那么多·获益匪浅~！
贴切贴切
先知辛苦了，财富赚的多多的啊
不算辛苦，只要广大的股民朋友们都能把财富赚多多的，每天笑口常开，我就会很有成就感
由于我经营的獐子岛被秦川发展恶意兼并，我生了一肚子的许继电气！喝了瓶老白干酒，顿觉眼前一片ST光明。借着酒劲儿，我坐上申通地铁，到了位于北城乡结合部的中关村，穿过金融街，住进了华天酒店的高级包间——桐君阁，因为我的老情人ST浪莎正在那里等着我。
一进门，她就兴奋的叫我：“马应龙，你这个ST酒鬼，我等你太上海永久了！前些日子你又和ST春兰去黄山旅游了吧？我还是不是你的兔宝宝啦？你们公司那个介绍你们认识的鹏博士真不是个好当家的！”
我们聊了些以前的友谊股份，她向我透露了一些航天信息之后，就要我去蓝星清洗一下。
直到用五粮液把自己洗得中核钛白了，我才从海鸥卫浴出来。看着她已经脱掉了中国服装，我的北方天鸟很快就ST道博了，我欣赏着她的山西三维。别看她平时看上去象九龙山，实际却是白云机场（不过这个我可没敢让中视传媒知道）。由于脱得ST太光，她害羞地钻进了ST雪绒被子里，我抚摸着她的ST中房，看着上边的红豆股份，她的双腿也开开股份了。分开她的上海三毛，我的报喜鸟顺利进入了她的隧道股份，里边已是一片的洞庭水殖！很快，她就开始ST得亨了。
由于太紧张，虽然她处在新潮实业阶段，可我却不久便ST卧龙了。她说她正在享受浪潮股份，要求我必须再交大昂立。为了让她知道我不是中国软件，我就着莲花味精，吃了几片安琪酵母，再涂些双虎涂料，我很快就又辽宁成大，简直就是西宁特钢了。这时的她也已经是万向钱潮，成了一片中国远洋！
我们又开始进行滨州活塞运动，她要我宁沪高速，可我偏要达尔曼……她兴奋的要我天士力，于是我拼命动力源。随着我的深发展，她高兴得飞乐股份，就象朵ST望春花，表情更是广州浪奇！我力源液压之后便使出了咸阳偏转，直到她叫声大得象飞乐音响……
她的ST达声真让我受不了。一阵山推股份之后，我四川圣达到了极点，特精股份猛地铁龙物流，随即我便像包钢稀土般地倒在了昆明机床上……
不久，我发现我的身上开始沧州大化，于是赶忙去万通医疗。经诊断，张裕医生说我最初患的是上海新梅，现在已经恶化成了上海梅林。给了医生一块山东黄金，我跑回了绿大地东边的峨嵋山老家，躲进了深深房，用恒顺醋业擦洗之后，又吃了一片西药业的片仔癀。
我默默祈祷：但愿我的中体产业能中国平安……
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