股民是什么，股民是手里握着一把垃圾还自以为是百万富翁的那个梦想家；
股民是什么，股民是让人肆意捉弄却还自以为是上帝的那个傻瓜；
股民是什么，股民是天天作梦天上掉馅饼可只掉下来几块石头结果被砸的头破血流还哭不出声来的那个可

怜虫；
股民是什么，股民是买来了所有美食最终只见到了一堆屎的那个目瞪口呆不明所以的老好人；
股民是什么，股民是挣了一点小钱就飘飘然分不清南北东西的那个小穷人；
股民是什么，股民就是被股票害得血本无归还无怨无悔的那个大无畏的勇士；

政府终于承认了，中国股市设错了地方，
一是伤害（上海）
一是深震（深圳）
能赚钱吗？   决定从明日起，股市改设为添金（天津）！

我在遥望,

大盘之上,

有多少股票在自由地滑翔.

昨天已忘,风干了暴涨,

我要和你重逢在套牢的路上

资金已被 牵引,

股落股涨,

解套的日子,

远在天堂.

呕也,呕也,呕也.

谁在呼唤,

行情多长,

挣钱的渴望象

白云在飘荡.

东边割肉,

西边喂狼,

一摞摞的股票,

就跌到了天亮.

在股海沧桑中,

牛股在何方?

跟政府商量:

让股市涨涨

呕也,呕也,呕也

有前途的年青人         股民老赵想给单位同事小赵送礼。

可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”

老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他

虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局

长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多

的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市

当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：

市笑话“手机掉进马桶里”事件—爆笑股市篇

     参与事件调查者—龙投网、证券公司、大小非、龙投站长、小沈阳、打酱油、俯卧撑、躲猫猫、百

度、Google、SOSO、流量统计。
     龙投网：因突遭利空消息袭击，手机出现一波快速跳水，迅速下跌至马桶颈线位时，遇到水流多头

弱势托盘，支撑手机一度在马桶颈部均线附近横盘整理，最终被空头凶狠打压，击破支撑线一路狂泻，跌

停至下水道。 
     证券公司：证券公司提醒广大手机：马桶里危险，入桶须谨慎。 
     大小非：亏钱又不是我的错！自个抄底抄到马桶盖了，咋还赖上我了？！楼上早有提醒：马桶里危

险，入桶须谨慎…… 
     龙投站长：《手机掉进马桶里》文章内容纯属作者个人意见，并不代表本站观点，据此入市，风险

自负。 
     小沈阳：哎呀妈呀！一着急，放跑偏了哈？本来放裤兜里的，咋掉马桶里了嚎……眼睛一闭一睁，

手机掉下去了，嚎？眼睛再一闭一睁，手机就冲没了，嚎？ 
     打酱油：记者：请谈谈你对手机掉进马桶事件的看法？酱油男：关我鸟事！我是出来打酱油的！ 
     俯卧撑：手机跳进马桶里真的不关我的事，当时我在马桶边做俯卧撑，在做到第三个时，手机说了

句“我走了！”就一头跳进了马桶里。 
     躲猫猫：据查，手机掉在马桶里，是因为手机在和同伴们玩躲猫猫游戏时，一不小心，跌进马桶里

了。特此，有关部门邀请网友深入调查此事。 
     百度搜索：抱歉！在马桶里没有找到与“手机”相关的网页。百度建议您：立即发表留言创建“手

机吧”…… 
     Google：找不到和您的查询 "手机" 相符的网页。建议：请换用另外的马桶查询字词。 
     SOSO：抱歉，找不到与“手机掉进马桶里”相符的网页 对结果不满意？欢迎提出宝贵意见，有机会

赢得桶币和马桶公仔哦! 
     流量统计：因站长如厕不慎将手机掉进马桶里堵塞下水道造成机房被淹，服务器群被迫紧急迁移，

SEO查询功能暂时无法使用，我们会分阶段的逐渐恢复服务。

股票笑话之五：股民的约会

由于没钱买上海汽车,只好乘北京巴士到华天酒店对面的桐君阁,去会见我的老情人达尔曼. 推开她的房门

,只见她躺在圣雪绒的被子里.她对我说:"苏福马,你这个湘酒鬼,死哪去啦?". 我走到她的面前,脱去她的

中国服装,看着她的山西三维.我摸着她的s前锋..好挺..露出我的广州冷机,抹上点双虎涂料,吃了点恒河

制药,我的小弟立刻北满特钢,岳阳恒立了,她的下面也是洞庭水殖,五粮液横流.于是,我拨开她的上海三毛

,将我的龙头股份插入她的隧道股份.随着我的深发展,我山推股份,她浪潮股份,广州浪奇;我紧接着力泉液

压,咸阳偏转,她云内动力,长春热缩,她开始发出辽源得亨,最后简直成了飞乐音响.我哪能受得了她的ST达

声,我的特精股份,维科精华ST就凌光了.看看天已ST黎明,她蓝星清洗了一下就睡了,也不管我还交大昂立

呢.事后,我发现交大南痒,原来得了上海梅淋

菲戈与齐达内的工资  
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”  
菲戈：“交给老婆？”  
齐达内：“不，是存到银行。”  
菲戈：“这才是男子汉。”  
齐达内：“然后把存折交给老婆。

中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
   三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这

些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己

国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好

些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此

之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝

的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

停球

   把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

   把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

   把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

   把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
帝与世界杯