睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” ———— 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ” ———— 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。 ———— 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ” ———— 老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ ———— 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！ ———— 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ” ———— 刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…… ———— 一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？” ———— 老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。 ———— 瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？” 胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ” 瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？” 胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 ———— 吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ” ———— 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？” ———— 邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。” ———— 晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ” 妻子：太平…… ———— “媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！ ” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ” ———— 本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子…… ———— 老公：还生气呢？小气鬼。 老婆：上一边去，不想搭理你。 老公：那好吧，我去打游戏了。 老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。 ———— 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个” ———— 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我…… ———— 婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？” 我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？” “能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。 “长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。 老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ” ———— 天热，老公回家带来半个西瓜， 老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”   3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。” ———— 和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。” ———— 和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？” 我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味” 结果被一顿暴挠。。。 ———— 家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着，真让人无语了。 ———— 昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ” ———— 老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！ 老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ ———— 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ” 店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。” ———— 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ” ———— 一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？ 老公：漂亮。 老婆：我温柔吗？ 老公：温柔。 老婆：我贤慧吗？ 老公：贤慧。 老婆：我聪明吗？ 老公：聪明。 老婆：你虚伪吗？ 老公：虚伪。。。。。啊！ ———— 老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ” ———— “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。” ———— 胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！ ———— 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ” 老婆：“什么症状？” 老公：“我看不见钱了！ ” ———— 邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示； ———— 在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。 老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。 ———— “昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？” “她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ” ———— 有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车， 就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０ 谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？” ———— 晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。 ———— 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候…… ———— 我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？” 她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。 ———— 惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。 尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。 ———— 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对埃” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对埃” “……” ———— 今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” 老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。” ———— 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。” ———— 晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。” 一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ” “我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。 老婆：“电话是打给我的。” ———— 今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃” ———— 深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？” 妻子：“早上就收到了。” “真的么，这么快？” “当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……” ———— 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡， 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦， 老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” ———— 排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。” “带孩子的，考虑不”老婆补充， 老公：“可以，我喜欢小孩子。” 老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ” ———— 老婆和老公在看电视， 老婆近视所以坐的距离电视很近的看， 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆：“这电视是多大的啊？” 老婆说34的吧。 老公说：“哦，我看着就是17的。” 老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。 ———— 一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。 一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。” ———— 胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？ 瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。 胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。 瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。 ———— 昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。 答：嫖去。 老婆：我也去。 我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？ 老婆：我去帮你把把关、砍砍价！ ———— 在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧； ———— 老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。 吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...” ———— 今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。 ———— 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号？ 我：3号！ ———— 我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？” 老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……” “哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。 “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。 ———— “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！ ”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” ———— 作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？ 他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。 作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。 ———— 小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！ 老爸就一言不发地过去了…… ———— 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” ———— 开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 ———— 和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了， 我推了她一把，说：“睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着呢。” 我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” 老婆说：“你刚刚说什么？” 我说：“让你给我煮碗面。” 老婆说：“不是这句，前一句。” 我说：“你睡了吗？” 老婆：“睡了。。。” ———— 老公突然来了句你就是个小妖精。。。 老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。” ———— 某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？”， “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”， 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……” ———— 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ” ———— 法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。” ———— “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！ ” ———— 那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！ ———— 老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔… ———— 早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…” 我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。” 老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” 我的意思是路上会堵车埃。。 ———— 瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。 ———— 要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野； ———— 妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？ 夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。 妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。 夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。 妻：海内存知己，鬼才相信你。 夫：影入桃花浪，你要闹哪样？ 妻：关梁蜀道难，这事咱没完！ 夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！ ———— 今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧.. ———— 做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”