50字幽默笑话大全爆笑：我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦

　　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

　　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

　　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

　　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

　　他说：“其实排队的人不多”

　　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

　　他说：“因为不排队的人太多了”!

　　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

　　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

　　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

　　3、天气变冷，人也容易懒床。

　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

　　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

　　4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

　　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

　　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

　　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

　　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

　　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

　　女失主说：“一千多本小说……”

　　1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。

　　女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”

　　男孩晕到~~~~~~~~

　　2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

　　男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

　　3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

　　于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

　　男孩说：“我自己不会看呀!”

　　过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”

　　男孩又回答说：“多的话就数一数吧!”

　　又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

　　男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

　　4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。

　　正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

　　让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”