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今天，小明和爷爷下棋，小明看见车《jū》，爷爷说是车《Chē》，小明又和妈妈去买鸡腿。小明看见鸡腿说腿。妈妈说是鸡腿。小明又看见番茄酱说是血。妈妈又说是番茄酱。一天奶奶被辆车撞了。后来，小明回到家里对妈妈说“：妈妈奶奶的鸡腿被叔叔的车《jū》撞出了好多番茄酱”！！！！！ 今天，啊婆见到有两个人跳河。于是，啊婆打给999《gou》，啊婆说“：这是999《gou》吗？”999《狗》说“：啊婆又有什么事啊？”啊婆说“：有两个人跳海有一个有救《gou》，有一个没救《gou》”！999《狗》又说“：人得有9《gou》没9《gou》又光你什么事？？??? 3， 3、贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
4、有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的 ‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
5、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”
6、一日， 一对苍蝇母子在一起吃午餐。
7、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
10、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生，你烟掉了」。结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了」… 9、有个人到河边钓鱼 六个超冷笑话。。。 一 ，男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。 “如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。 “是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。 60 年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈…… 老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。 -----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。巨冷！！！ 二 ，湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打的好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。 某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇，流川同学一看课文，怕不有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。” 年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。” 流川不耐烦起来，据实以告，“太长。” 老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说，“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。” 流川拿起书，念了一句：“Lesson Two.”念罢朝老师点点头，坐下了。 教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？ 一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？ 陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。 一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川，仙道仔细听听，发现在流川众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。 仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。” 有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边，但一念及流川那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。 放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说，“一对一。”仙道亲切地说，“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球，将流川赢了个落花流水。 第二天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球。” 仙道非常亲切地说：“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏，将流川赢了个落花流水。 第三天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说，“我正有此意。” 然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球，结果路途遥远只能坐长途汽车，到了爱知天已经全黑了，只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错，流川也睡得很香。 第四天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，场地上，在你家旁边的小公园。”仙道开心得很：“和我想到一块去了。” 然后坐着流川的自行车一同走，途中去了超市（买晚饭便当）、海边（吃晚饭便当）以及陵南（仙道后来想起来忘了东西在学校里），等流川骑着自行车将仙道带到那里，流川已经累得快动不了了，仙道又将流川赢了个落花流水。第五天，…… 第六天，…… …… …… 这一天放学的时候，流川照例来找仙道打球，说：“仙道，我们去打篮球吧，我今天来的路上看见一个小球场很好，也没什么人，只有四五个人在打球。我问了他们，他们顶多打到6点，我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮，打到10点没问题。你现在能走了吗？所有要带回家的东西都拿了吗？明天要交的作业都做了吗？你仔细想好了，别现在以为都做了，待会又想起来没做。你现在想起来，还来得及和同学借个作业抄抄，回头等回了家你再想起来，到哪里找同学去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什么？我今天不要吃太辣的，也不要吃太咸的，最好也不太甜。今晚海边是不能去了，我听了天气预报，风有七级……，……，……” 说明——人都是被逼出来的，流川枫也可以变唐僧。 三 ，一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.” …… …… …… …… ***=帕斯卡 四。毛骨悚然 绝对真实我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆”…… 奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外！还是一个人都没有！奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。直到…… 几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几个小时啊。忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……” 五 ，一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~” 六 ，有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。妻子问：为何不辞而别？男人说了当时的情况。妻子转身离去，淡淡的说：那是瑞星的小狮子 。。。 山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 7.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’ 10.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 12.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠! 14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 20.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 (责任编辑：每日一笑) |
