01、 糗事天天有，雷滚滚来
　　哎呀，假的都有人偷啊
　　这是亲眼看到的。
　　有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：靠。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子……
　　我没你这个舅舅
　　前段时间跟舅舅闹了点矛盾，后来真心悔过，买了点东西去赔不是，到了舅舅家，舅舅开的门。
　　我：舅舅我错了。
　　舅舅：舅什么舅？我没你这个舅舅。
　　我：……
　　架不住姊妹弟兄多啊
　　听妈妈说，爸妈结婚后，那时还没有我，他们总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。
　　那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家亲戚家挨家找。
　　姥姥家，不在。
　　五姨家，不在。
　　二姨家，不在。
　　三姨家，不在。
　　大姨家，不在。
　　小姨家，哦，在这里。
　　然后认错，把妈妈领回家。
　　然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。
　　而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）、五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。
　　所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺地哄着我妈……
　　我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！
　　红烧肉 陌生人 夹菜
　　本人男，和女友4年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。
　　今天中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她在吃点的鸡蛋面。好一会儿，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我也蒙了，慌乱中我作出了这辈子最后悔的决定！
　　我赶紧一边道歉，告诉她我认错人了，一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），注意是“捞”，放回我碗里……然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……沉静了5秒，对面女生终于爆发了，啪地一下拍下筷子，留了一句“神经病啊”，拎包走了。周围人都看我，然后我掩面泪奔了……
　　所以深刻
　　一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。他爸走到一满是浮游植物的池塘，语重心长地说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉……”（用脚示范）“但是重重一踩……啊！！！”他爸扑通掉塘里了……
　　大便被偷了
　　我一同学她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病，拉了坨便便，想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……
　　这神曲终于成功跨国
　　本人在美国上学。
　　前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥儿们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。 一边走还一边念念有词。当他走近一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开……”
　　我当时就凌乱了……

　　打抱不平
　　我老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车讹上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头、拖鞋，义愤填膺地冲出家门，我老弟狐假虎威地屁颠屁颠跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉，还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶地争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点儿示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信满满：“我是他亲叔！”此时那个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“关你啥事，你算老几啊！”此男人见状弱弱地说：“大哥，我是这孩子他爹！”我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还边寒暄：“大哥是你啊，好久不见了啊！！”晕死，这时候司机肯定疯了！！
　　滴口水在婴儿头上
　　公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻地掉了滴口水在婴儿头上……巨尴尬……
　　原来还有这样的逃离方法
　　觉得很奇葩的一件事，某人朋友被传销组织开除的故事。
　　此人天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员。
　　当其他人等待营救的时候，他被开除了。
　　是谁叫你塞进去的
　　一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射地说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱地看着我说：“是这个人……”
　　这个人是我！
　　别急，还有离婚的
　　我一个哥儿们QQ上，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那儿溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
　　我怒，哥儿们说，别急，还有离婚的……
　　狗血生活
　　3年前我的一个大学同学，7月毕业，8月就匆匆结了婚，甩了与她相恋4年，并且已经订婚的男友……嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，前男友现在还是他老公的上司。这下可不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？
　　这事儿太绝了
　　我一个哥儿们前一天单身走夜路被打劫了，两个劫匪用刀逼住他让他掏钱。他给我说，当时，他一下子就想起来前一阵子看那个百度知道的截图，女生怎样有效地避免被强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆。他立马就活学活用上了！！他立马就脱了裤子！！！！
　　劫匪还愣了下，不知道搞什么花样！！他迅速拉了坨便便！！用手接住！！甩在了劫匪的脸上！！！！
　　脸上！！！！！
　　俩劫匪立马扔了刀子！凌乱着！！狂叫着！！跑了！！
　　汉语等级考试
　　据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……
　　举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊！女说：那是假牙。男说：真的假的？！女说：真的。
　　Question：请问这是真牙还是假牙？
　　这下老外就蒙鸟……彻底完全蒙鸟……
　　让热水烫了一下
　　一天电热水器水热了，我叫室友去洗澡。
　　室友：是谁带来远古的呼唤……巴拉巴拉……那~就~是~青  藏~高……原……
　　我：行啊。这都让你飙上去了。
　　室友：小意思，刚让热水烫了一下……
　　大爷，不带这么吓人的
　　晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动……
　　头皮一阵发麻……
　　上吊？撞鬼？各种恐怖念头齐上心头……
　　没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝……奋力地引体向上……
　　雷锋和霜降
　　校内趣闻：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
　　我不是看你看哭的
　　终于发现，我是一个在公交车上特别悲催的人。
　　有次坐公交上班的路上，竟然拣到个座，乐得我呀……
　　坐下之后刚好能看到电视，但是我对面的座位是跟我面对面的那种，电视在对面座位的头上。
　　那天，电视下面，就是我的对面，坐了一个帅哥，嗯……蛮帅的……
　　不过我的注意力在电视上，因为刚好放的是一个公益短片，是讲父女情的。
　　从女儿出生，到上学，毕业，工作，恋爱，结婚，到爸爸老了坐轮椅了，父女之间的几个生活小片段。最后女儿推着轮椅，带父亲晒太阳，爸爸回头拍着女儿的手说：“你就是爸爸最大的宝贝。”
　　当时看到这儿我一下就控制不住了，想想自己20来岁一个人离家在外，在没什么人情味的都市好死不死地活着，就很想很想爸妈，想家想得不行……
　　然后没控制住，鼻子一酸，一下就哭了……
　　当然不是号啕大哭，就是看着看着电视，突然就流泪了。
　　坐我对面那帅哥，就懵了……赶紧手忙脚乱地从口袋里掏出纸巾递给我，还很关心地问：姑娘你没事吧。
　　我赶紧擦擦眼睛，然后很脑残地说了句：没事，我不是看你看哭的，我看电视呢。
　　指了指他头上的电视，刚好……这个时候……电视要死不死地正在播无痛医院的广告……
　　我就看那帅哥一脸尴尬的表情，把头扭到窗外去了……
　　本来我还想解释一下的，但是……算了……我还是继续悲催下去吧……
　　彪悍的爷爷
　　小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
　　话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……
　　过了很久还是不敢看北京台的新闻
　　话说某年流行禽流感，鸡肉没人买，鸡腿大降价。
　　某天，坐在学校食堂，因为鸡腿便宜，午饭就多买了一个大嚼。没吃多久，就见一个绝色MM坐在了我的对面，双眼含情地看着我，看得我全身有点儿不自在，都不太好意思抬头看她。一会儿之后，她有点儿羞怯地开口了：“同学，你吃的是鸡腿吗？”
　　莫非……我被超级大美女搭讪了？
　　紧张……
　　紧张……
　　她这样开场说明她也不是熟手。我要淡定，不能被人当成童子鸡。
　　于是说回答“是啊”，然后也不抬头，继续大快朵颐。
　　一会儿，她又问：“鸡腿好吃吗？”
　　呀，果然是搭讪，不然不会如此没话找话，走桃花运了？！
　　嗯，不能一直转，我要表个态，“挺好的”，我抬起头看着她的眼睛——果然是校花级的美女，“要不，我请你吃个吧。”心脏扑通扑通扑通扑通狂跳。
　　美女羞红了脸。
　　咳嗽了一下，但还是接着说了下去。
　　“同学，请问为什么现在禽流感那么流行，你还要选择吃鸡腿呢？”
　　气氛不对……我们怎么被围观了……边上是北京电视台的摄像机，这个美女别着“实习记者”的记者证。刚才我泡妞的尝试全被录下来了……居然是采访，我的小心脏啊~
　　过了很久还是不敢看北京台的新闻。
　　您拿吧，我们不会乱说的
　　小包纸巾用太快，于是买了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：“爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。”我转过头去看他，刚想解释，那爸爸一脸紧张地说：“对不起对不起，小孩不懂事，您拿吧，我们不会乱说的……”我长得那么凶？
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